Dwóch Żydów przejeżdża obok budynku, w którym kiedyś był burdel.
Jedno wzdycha: „Och!...”
Drugi do niego: „Powiesz mi!”

- nasza Tsilya została architektem!
Co ona buduje?
- spaceruje po Deribasowskiej i udaje dziewczynę.

Dwóch Żydów idzie ciemną uliczką. Rabusie wyskakują i żądają pieniędzy. Cóż, nie ma gdzie iść, dostają portfele ...
Jeden mówi do drugiego:
— Izya, czy byłam ci winna dwieście dolarów? Więc. Udzielam w obecności świadków.

Ulicą idzie stary Żyd, wyprzedza go młody chłopak. Stary Żyd krzyczy za nim:
— Młody człowieku, jesteś w pralni?
- TAk.
- Chodź za mną!

Sara i Abram poszli spać. Abram nie śpi, wzdycha, rzuca się i obraca... Sara:
- Dlaczego nie śpisz?
„Tak, jestem winien Moishe sto rubli, więc zastanawiam się, jak to spłacić…”
Sara wstaje, otwiera okno i krzyczy „Moishe, Moishe!”
Okno naprzeciwko otwiera się i Moishe pyta: „Czego chcesz, Saro?”
„Abram jest ci winien sto rubli?”
- TAk!
Więc nie da ci ich!
Zamyka okno i mówi: „Śpij, Abramie, niech Moishe teraz nie śpi!”

- Mamo, kim jest Karol Marks?
- Ekonomista
— Jak się miewa nasza ciocia Tsilia?
- Cóż, dlaczego mówisz bzdury, nasza ciocia Tsilya jest starszym ekonomistą ...

Towarzysz Rabinowicz, który od 72 lat żyje z zapartym tchem, wygrał międzynarodowy konkurs jogi.

W czasie wojny Abram zostaje wezwany do komitetu okręgowego i mówią:
- Cały kraj walczy z nazistami, a ty w domu wycierasz spodnie.
Abraham usprawiedliwia się:
- Więc jestem krótkowzroczny, chory, nie umiem strzelać, wysadzać...
„Oto zadanie do wykonania. Weź paczki z ulotkami, stój za liniami wroga i rozdaj.
Trzy dni później Abram wraca i melduje:
- Rozprowadzane ulotki. Gdzie przekazać pieniądze?

Stary Żyd z niedowierzaniem przegląda polisę ubezpieczeniową.
Żyd: „Powiedz mi, co i jeśli mój dom się spali, zapłacisz mi tę kwotę?”
Agent: "Tak, ale pod warunkiem, że sam nie podpalisz tego domu."
Żyd (ze złością macha polisą): „Czułem!!! Tu jest haczyk!!!”

Czy to prawda, że ​​wszystkie dziwki mają błyszczące oczy?
...radio ormiańskie odmówiło odpowiedzi.
Potem podłączono radio w Odessie: „Gdyby wszystkie dziwki miały błyszczące oczy, w Odessie zawsze byłyby białe noce”.
W związku z tym radio Leningrad powiedziało: „Proszę, bez podpowiedzi”.

— Abram, skąd wziąłeś sobie taki garnitur?
- W Paryżu…
— Czy daleko od Berdyczowa?
- Cóż, będzie około dwóch tysięcy kilometrów.
- Po prostu o tym pomyśl! Taka dzicz, ale jak dobrze szyją!

Na tej samej ulicy w Odessie mieszkało trzech krawców.
Pierwszy miał napis „Najlepszy krawiec w Europie”, drugi – „Najlepszy krawiec świata”.
Trzeci, myśląc, napisał: „Najlepszy krawiec na tej ulicy”

Żyd przychodzi do rabina i pyta:
— Rebe, jaki jest sens życia?
Wow, co za dobre pytanie! Chcesz to wymienić na odpowiedź?

Kiedyś Dawid przyszedł do rabina:
— Rebe, jestem grzesznikiem, ponieważ miałem romans z mężatką.
- O grzeszniku! Co za koszmar! A teraz przyznaj - kim ona jest?!
— Nie, obiecałem zachować nazwę w tajemnicy.
- Ach tak?! Tak, nawet nie muszę nic mówić, wszystko wiem - to chyba Sarah, ta żona krawca!
- Nie.
„Hmmmm… Cóż, to musi być Rose!” Tak, tak, tak, siostra naszej kantorki, nadal jest nierządnicą!
– Cóż, nie, nie ona.
- OOO!! Wiem! To jest Claudia, wnuczka doktora Zalmana! DOKŁADNIE ONA - nie ma gdzie umieścić pieczęci! Jak nisko spadłeś? Och...
- Nie nie nie! To nie jest Claudia.
„Jesteś bezczelny i sprzeciwiasz się mnie, wynoś się!” Nie masz przebaczenia, wynoś się!!
Tymczasem przy wejściu czekali przyjaciele Davida. A kiedy już się skończy:
- No, jak? Wydany?
- Tak, nieee.. Ale! Znalazłem tutaj takie 3 adresy !!!

Mała Izya przyniosła ze szkoły pamiętnik z adnotacją nauczyciela „Izya brzydko pachnie. Izyę trzeba umyć.
Następnego dnia Izya przynosi do szkoły pamiętnik, w którym jest napisane ręką ojca: „Izya nie musi być wąchana. Izyę trzeba nauczyć.

3 nad ranem Dzwonek do drzwi. Otwiera się młody, napompowany człowiek, na progu stoi stary Żyd.
- Witam, czy uratowałeś dzisiaj życie mojemu synowi Izie? Ryzykując życiem, wyciągnął go z wody, gdy zaczął tonąć?
- No tak, ale o co chodzi, już późno w nocy. Rozumiem twoje uczucia, wdzięczność, to wszystko... ale już za późno. Co się stało?
- Wiesz, nadal miał czapkę ...

— Rabinowicz! Masz sto dolarów do wymiany?
Nie, ale dzięki za komplement!

- Fima, pożycz rubla!
— Och, nie mogę! Nie mam tego przy sobie!
— A w domu?
- Domy? Z twoimi modlitwami wszystko jest w porządku w domu!

- Czy możesz mi powiedzieć, ile kosztuje to mięso?
"Dlaczego ci nie powiem?" Pokłóciliśmy się?

Idziesz na pogrzeb Rabinowicza?
- Dlaczego mam iść? Myślisz, że przyjdzie do mnie?

- Madame Trachtenberg, czy twoja Sofochka wychodzi za mąż?
- Tak trochę...

- Abram, ile potrzebujesz łyżek cukru, dwie czy trzy?
- JEDEN! Ale widziałem Schauba!

Jeden chasyd postanowił pójść na dyskotekę. Cóż, myśli, przez całe życie przestrzegałem praw, czy mogę choć raz spojrzeć na te ich dyskoteki? Ubrał się w jasną koszulę, przeczesał pejsy, wychodzi na ulicę i zostaje potrącony przez ciężarówkę. Pojawia się przed Bogiem i mówi do niego:
Dlaczego mnie tak ukarałeś? Całe życie przestrzegałem wszystkich zasad, tylko raz chciałem pojechać - zobaczyć, jak wszystko z nimi jest!
- Och, Izzy! To ty? Ale cię nie poznałem!

Abram wraca od lekarza:
„Sarah, nie uwierzysz, że to, co ty i ja zawsze braliśmy za orgazm, to astma!”

Rabin i ojciec kupili razem samochód. Nie kłócić się
zdecydował, że ich zakup nie będzie dotyczył żadnego nominału.
Ale ksiądz nie mógł się oprzeć i potajemnie przed rabinem nadal posypywał
samochód na wodę święconą. Budzi się następnego ranka, a samochód ma wydech
rura odcięta 5 cm.

- Rabinowicz, co to za latarnia pod twoim okiem?
- I niech się nie wspinają !!

Bogaty Żyd modli się w synagodze, błagając Boga, aby pomógł mu w końcu kupić mercedesa. Potem przychodzi kolejny, z wyglądem typowego zubożałego inżyniera radzieckiego, bez powodu, że jest Żydem, i zaczyna żarliwie się modlić. Bogacz zwraca się do niego ze zdumieniem:
„Och kochanie, o co się modlisz?”
- Proszę o zapłacenie pgemii, wtedy w końcu będę mógł sobie kupić "Zaporoże"
— (Wyciąga pieniądze) Weź je i nie rozpraszaj już Pana drobiazgami!

„Przyjechałem do Izraela tylko ze względu na dzieci. Są teraz tacy szczęśliwi!
- Mieszkacie razem?
- Kim jesteś, jak możesz?! Zostali w Odessie.

Młody rabin przychodzi do starego rabina:
- Rebe, radzę co robić. Wczoraj po kazaniu, kiedy ludzie poszli do domu, odkryłam, że zniknęły moje ulubione kalosze!
Przeczytaj im 10 przykazań w najbliższą sobotę. Na przykazanie „Nie kradnij” uważnie spójrz im w oczy. Ktokolwiek patrzy w dół - pracuj z tym ciężej.
Kilka dni później telefon do starego rabina:
- Oh kochanie, Dziękuję bardzo, Bardzo mi pomogłeś…
- Co, złodziej został znaleziony?
— Niezupełnie… Zacząłem czytać ludziom Torę. I na przykazanie „Nie cudzołóż” nagle przypomniał sobie, gdzie zostawił kalosze!

Żyd idzie, widzi dwóch Arabów wybijających kijami dywan...
— Shaw, nie chce się uruchomić?

- A tutaj mamy grób nieznanego żołnierza Rabinowicza.
„Ale przepraszam, co to za niewiadoma, jeśli znasz jego nazwisko?”
Nie wiadomo, czy był żołnierzem.

Plaża Brighton. Nadchodzą dwie Odessy.
- Izya, twój angielski jest taki dobry, powiedz mi, jak powiedzieliby "dla"?
- Abrasha, w ich języku „za” będzie „za”. Co chcesz?
„Chcę poprosić tego Murzyna, żeby poprosił o swojego cadillaca”.

Odessa. Gorący czerwcowy dzień. Na targu stoi Żyd i sprzedaje lekko zgniłe ryby.
Stary niewidomy Abram przechodzi obok i podchodząc do lady, węszy powietrze i mówi:
- Dziewczyny, rozweselcie się!

Odessa, stop, podjeżdża trolejbus, wysiada z niego mężczyzna, zaczyna się rozglądać i pyta przechodnia:
- Powiedz mi, gdzie jest Privoz?
- Import? Zostało ci jeszcze sześć przystanków.
- TAk? Ale w trolejbusie kazali mi teraz wysiąść ...
— Przepraszam, siedziałeś czy stałeś?

"Powiedz mi, nie mów mi...
– Och, wiesz, nie wiem.

Wieczór u Rabinowiczów. Gospodyni przynosi jednej z pań talerz ciast.
Dzięki, już zjadłem.
- Cóż, powiedzmy nie jeden, ale cztery, ale kto dla ciebie liczy?!

Do Londynu przybywa stary Izraelczyk. Podczas kontroli paszportowej urzędnik pomaga mu wypełnić formularz wjazdu.
- Twoje imię?
— Mosze.
- Nazwisko rodowe?
— Mizrachi.
— Obywatelstwo?
— Izrael.
- Zawód?
- Nie? Nie. Tylko odwiedzam

Witam, czy mogę usłyszeć Rabinowicza?
- starszy czy młodszy?!
- starszy!
- wiesz, oboje poradzili sobie ...

— Rosa, gdzie podarłaś swoje drogie pończochy?
O czołgach...
Jakie czołgi?
- Na ramiączkach...

Wizyta rodziny żydowskiej.
Mama syn:
„Monya, nie jedz tego, mamy to w domu!”

- Cześć cześć! Izzy w domu?
- Jak na razie tak, ale wieńce zostały już wyjęte.

Żyd na hipodromie ogląda wyścigi:
- Cóż, czego chcesz? Czy to konie? To nie są konie, to są dziwki. Ale Tsilevich i Deribasovskaya mają dziwki. Więc oto konie.

Rodzina żydowska postanowiła oddać syna na reedukację księdzu. Już za miesiąc
- Jak się miewa nasz chłopak?
„Twój chłopak, coś wyjątkowego!”

Dwie leżące i jedna noga, która uległa wypadkowi, bardzo seksowna. - Czy noga jest seksowna? No i noga też. - Moja noga. - Zgadzam się, jeśli weźmiemy pełny komplet. - Zabierzmy wszystkich. - Brak pytań. Posłuchaj, generale, ginekologia może być lepsza. - Poczekaj chwilę, widzisz... - Lyosha. Aleksiej, wiele operacji zakończyło się niepowodzeniem z powodu słabego zbadania możliwych opcji. Tak, zgadzam się, kobiety też są na ginekologii. Cóż, jeśli w czasie wakacji ktoś pojedzie dalej. - Wejdź, wejdź. - To ból. Jeśli choroba nie pozwala ci spełnić pożądanego. To uraz psychiczny i fizyczny. Uraz! I tylko z kontuzji! - Nie pchaj mnie do ściany! - Ostrożnie! - Skręć w lewo skręć w prawo. - Nie łam sobie nóg! Zainko, jestem taka szczęśliwa! Jakże jestem wdzięczny! Wielkie dzięki. Musimy umieścić gwiazdę na choince. Czy dasz sobie z tym radę? Czujesz się dobrze... Są tylko złamania, ale siniaki. - Gotowy. - Przyklejmy. Tutaj? Wyższy? Myślę, że zawsze chce coś powiedzieć. Nie martw się, uzdrowimy cię. - Nie ma powodów do niepokoju. W przyszłym roku będziesz mogła samodzielnie chodzić i pisać. W porządku. Nie martw się. Właśnie złamałeś jądra. - W ogóle? - Nie, wcale. Myślę, że znowu chce coś powiedzieć. I zacisnęłaś mu szczękę. Może coś powie. Powiedz - kiełbasa, kiełbasa, suka. - Kiełbasa, kiełbasa, suka. - Zwichnięcie. Nasze ćwiczenia odbywały się w tajdze, w ekstremalnych warunkach. A chorąży Ivanko, lądując z małej wysokości, zwichnął szczękę przed uderzeniem o ziemię, a potem przez trzy dni wysiadał z otwartymi ustami. Wszystko byłoby dobrze, ale było dużo nieprzyjemności. Następnie został wegetarianinem. - Twoja matka! - TAk. . . - Gdzie mnie ukryłeś? - Tak, jesteś w szpitalu, w traumie. - Gdzie są moje ubrania, muszę zadzwonić. - Lepiej się nie ruszaj. Widzieć? Nie musisz się martwić o ubrania. Jest bezpiecznie zamknięty. Zabierz mnie do telefonu. Mam nadzieję, że w tej przytułku jest telefon? ożywiony. Przepraszam, jest coś. . . Czujesz się dobrze. Ty tylko masz. . . Przepraszamy, że koło się zacięło. Przepraszam. Powieśmy czerwoną. Ładnie? To znowu ja, przepraszam. W willi nie ma nikogo, tylko służący. I podaj numer telefonu do pałacu, mówią, że tam poszli. Dziękuję Ci. - Możesz zadzwonić? - Proszę. To ja. Co z głosem? Mój głos jest w porządku. Powiedz mi proszę, dlaczego płacę ci takie pieniądze? A ja jestem tutaj, Bóg wie gdzie, w piżamie. I jesteś tam pijany. Zróbmy pilnie wszystko do mnie. A myślałeś, że ci dranie mnie powalili? Dzięki za radę. Jaka ochrona, jakie drzwi? To jest solidne szkło. Nie, nie potrzebuję już lekarza. Po prostu muszę się położyć. Pasożyty! Czy to miejsce jest bezpieczne? Niezawodny, niezawodny! Mamy tu policjanta strzegącego terytorium. Co świętujemy? Dziś Nowy Rok! Okazuje się, że jest Nowy Rok. Przepraszam, proszę, powiedz mi, gdzie jest twoja druga kontuzja? Jak możesz wyjaśnić? Podążaj moimi śladami. Nie przegap. Dziękuję ojcze. - Trochę akceptowane. - Ty do kogo? Proszę pana, ale to niestosowne pytanie w sylwestra, skierowane do głównego uczestnika imprezy. Lewo! - Kto dzwoni do Lenina? - Cóż, poszedłem. Spotkasz malucha w piżamie, w nauszniku, przynieś go. To jest mój. Idę do ciebie, a on leży twarzą w dół w zaspie. Cóż, myślę, że może zamarznąć, więc go złapałem. Cóż, dodatkowy Święty Mikołaj nie jest przeszkodą w świętach. - Oczywiście praca jest trudna. Tak, ma odmrożony nos. Możliwe, że leżał twarzą w śniegu. - Boleśnie? Proces. - Przybysz prawdopodobnie nie rozdzielił swoich sił. Ze mną w młodości stało się to samo, tylko zasnąłem pod drzewem. W zaspie? Nie, dzięki Bogu, w przedszkolu. Cóż, moja śnieżna dziewczyna jest na ulicy. Ale nic jej się nie stało, okazała się silna. Nie było nawet kataru. Buty są drogie. Świętego Mikołaja na to nie stać. Co rozumiesz! Swoją drogą, w zeszłym roku tak bardzo ograniczyłem tylko zamówienia na mieszkania, że ​​mogłem kupić więcej niż jedną parę butów. Sekundy ustąpiły. Étienne uśmiechnął się i spokojnie spojrzał w niebo. Boże, szepnął, daj mi

Powiedziałem psu żart

Bardzo lubię ten żart. Oczywiście trzeba to powiedzieć, w wersji drukowanej dużo traci.

Bardzo pouczający. W życiu takie „małe ptaszki” można znaleźć wszędzie. Nie ma sensu poświęcać im osobistego czasu i energii - dopóki nie nastąpi wewnętrzna przemiana i zmiana własnego postrzegania, „mały ptaszek” nie stanie się „duży”. Proces ten można ułatwić z zewnątrz, ale tylko wtedy, gdy dana osoba ma tak zwaną właściwą intencję w buddyzmie (jeden ze stopni Ośmiorakiej Ścieżki).

Dobry żart 13

W stawie żyły wielkie, miłe ptaki. Nadeszła jesień i zaczęli zbierać się na południe. Wtedy podszedł do nich ptaszek i powiedział:
- No oczywiście (mówiąc głośno, mówi się powoli i ze smutkiem), odlatujesz na południe, a ja tu zostaję, żeby zamarznąć.
- Nie ma problemu, chodź, mały ptaszek poleciał z nami - powiedział wielkie miłe ptaszki.
- No, oczywiście, to dla ciebie dobrze, masz takie duże skrzydła, raz pomachały i już daleko, ale mam małe, zostawię cię, zgubię się i umrę.
Nie bój się, ptaszku. Polecimy powoli, żebyście mogli za nami nadążyć - powiedziały wielkie życzliwe ptaki.
- No, oczywiście, jesteś taki duży i silny - powiedział ptaszek - możesz długo latać, ale ja jestem mały i słaby, szybko się zmęczę, upadnę i pęknę.
„Mały ptaszku, wsadzimy cię na największego i najsilniejszego ptaka, który zabierze cię z nami do ciepłych krain” – powiedziały wielkie życzliwe ptaki.
- No, oczywiście - powiedział ptaszek - masz duże łapy, zbudujesz sobie gniazda, a ja spędzę noc na nagim piasku.
- Nie martw się, dla ciebie też zbudujemy gniazdo - powiedziały wielkie życzliwe ptaki.
- No, oczywiście - powiedział ptaszek - masz takie długie dzioby, możesz łatwo znaleźć jedzenie dla siebie, a ja umrę z głodu.
„Zdobędziemy też jedzenie dla ciebie”, powiedziały wielkie, miłe ptaki.
- Cóż, oczywiście - powiedział mały ptaszek - ...
A potem główny wielki, miły ptak spojrzał na nią surowo i powiedział:
- Więc. Poszedł do piekła!