Doi evrei trec pe lângă clădirea în care a fost bordel.
Unul oftă: „Oh!...”
Al doilea către el: „Îmi vei spune!”

- Tsilia noastră a devenit arhitect!
Ce construiește ea?
- merge de-a lungul Deribasovskaya și se preface a fi fată.

Doi evrei merg pe o alee întunecată. Tâlharii sar și cer bani. Ei bine, nicăieri, au portofele...
Unul îi spune celuilalt:
— Izya, ți-am datorat două sute de dolari? Asa de. dau în fața martorilor.

Un evreu bătrân se plimbă pe stradă, un tânăr îl depășește. Bătrânul evreu strigă după el:
— Tinere, ești la spălătorie?
- Da.
- Urmați-mă!

Sara și Avram s-au culcat. Avram este treaz, oftând, zvârcolindu-se și se întoarce... Sarah:
- De ce nu dormi?
„Da, îi datorez lui Moishe o sută de ruble, așa că mă gândesc cum o voi plăti înapoi...”
Sara se ridică, deschide fereastra și strigă „Moishe, Moishe!”
Fereastra de vizavi se deschide și Moishe întreabă: „Ce vrei, Sarah?”
— Avram îți datorează o sută de ruble?
- Da!
Deci, nu vi le va da!
Închide fereastra și spune: „Doarme, Avram, lasă Moishe să nu doarmă acum!”

- Mamă, cine este Karl Marx?
- Economist
— Ce este mătușa noastră Tsilia?
- Ei bine, de ce vorbești prostii, mătușa noastră Tsilia este un economist senior...

Tovarășul Rabinovici, care trăiește cu respirația tăiată de 72 de ani, a câștigat concursul internațional de yoga.

În timpul războiului, Avram este chemat la comitetul districtual și ei spun:
- Toată țara se luptă cu naziștii, iar tu îți ștergi pantalonii acasă.
Avraam se justifică:
- Deci sunt mioop, bolnav, nu știu să trag, să arunc în aer...
„Iată o sarcină pe care trebuie să o îndeplinești. Luați pachete de pliante, călcați în spatele liniilor inamice și distribuiți.
Trei zile mai târziu, Avram se întoarce și raportează:
- pliante distribuite. Unde să donezi bani?

Bătrânul evreu examinează neîncrezător polița de asigurare.
Evreu: „Spune-mi, ce și dacă casa mea arde, îmi vei plăti această sumă?”
Agent: „Da, dar cu condiția să nu dai foc tu însuți acestei case”.
Evreu (fluturând furios politica): „M-am simțit!!! Există o captură aici!!!”

Este adevărat că toate curvele au ochi strălucitori?
...Radioul armean a refuzat să răspundă.
Apoi radioul din Odesa a fost conectat: „Dacă toate curvele ar avea ochi strălucitori, atunci ar fi întotdeauna nopți albe în Odesa”.
În acest sens, radioul din Leningrad a spus: „Vă rog, fără indicii”.

— Avram, de unde ți-ai luat un asemenea costum?
- În Paris…
— E departe de Berdichev?
- Ei bine, aproximativ două mii de kilometri vor fi.
- Gandeste-te la asta! Ce sălbăticie, dar ce bine coase!

Pe aceeași stradă din Odesa locuiau trei croitori.
Primul avea semnul „Cel mai bun croitor din Europa”, al doilea – „Cel mai bun croitor din lume”.
Al treilea, gândindu-se, a scris: „Cel mai bun croitor de pe strada asta”

Un evreu vine la un rabin și îl întreabă:
— Rebbe, care este sensul vieții?
Wow, ce întrebare bună! Vrei să-l schimbi cu un răspuns?

Odată David a venit la rabin:
— Rebbe, sunt un păcătos pentru că am avut o aventură cu o femeie căsătorită.
- O, păcătos! Ce cosmar! Acum recunoașteți - cine este ea?!
— Nu, am promis că voi păstra numele secret.
- Ei bine?! Da, nici nu trebuie să spun nimic, știu totul - probabil că este Sarah, soția croitorului!
- Nu.
„Hmmmm… Ei bine, atunci trebuie să fie Rose!” Da, da, da, sora cantorului nostru, tot o desfrânată!
„Ei bine, nu, nu ea.
- OOO!! Știu! Aceasta este Claudia, nepoata doctorului Zalman! EXACT EA - nu există unde să pui un sigiliu! Cât de jos ai căzut? Ooooh..
- Nu Nu NU! Aceasta nu este Claudia.
„Ești obrăzător și împotrivă mie, ieși afară!” Nu ai iertare, ieși afară!!
Între timp, prietenii lui David așteptau la intrare. Și odată ce a ieșit:
- Ei bine, cum? Eliberată?
- Da, nu .. Dar! Am aflat astfel de 3 adrese aici !!!

Micuța Izya a adus de la școală un jurnal cu observația profesorului „Izya miroase urât. Izya trebuie spălată.”
A doua zi, Izya aduce un jurnal la școală, unde este scris în mâna tatălui său: „Izya nu trebuie să fie adulmecată. Izya trebuie învățată.”

3 dimineața. Soneria. O persoană tânără, pompată se deschide, un evreu bătrân stă în prag.
- Bună, ai salvat viața fiului meu, Iza, astăzi? Riscându-și viața, l-ai scos din apă când a început să se scufunde?
- Păi, da, dar ce este, deja e noaptea târziu. Îți înțeleg sentimentele, recunoștința, toate astea... dar e prea târziu. Ce s-a întâmplat?
- Știi, încă mai avea o pălărie pe...

— Rabinovici! Ai o sută de dolari de schimbat?
Nu, dar mulțumesc pentru compliment!

- Fima, împrumută o rublă!
— Oh, nu pot! Nu o am cu mine!
— Și acasă?
- Case? Cu rugăciunile tale, totul este bine acasă!

- Imi puteti spune cat costa aceasta carne?
— De ce nu vă spun? Ne-am certat?

Mergi la înmormântarea lui Rabinovici?
- De ce să merg? Crezi că va veni la al meu?

- Doamnă Trachtenberg, Sofochka dumneavoastră se căsătorește?
- Da, putin...

- Avram, de câte linguri de zahăr ai nevoie, două sau trei?
- UNU! Dar l-am văzut pe Schaub!

Unul Hasid a decis să meargă la o discotecă. Ei bine, crede el, toată viața mea am onorat cu sfințenie legile, pot să mă uit doar o dată la discotecile astea ale lor? S-a îmbrăcat într-o cămașă strălucitoare, s-a pieptănat, iese în stradă și este lovit de un camion. Se arată înaintea lui Dumnezeu și îi spune:
De ce m-ai pedepsit așa? Toată viața am respectat toate regulile, o singură dată am vrut să merg - să văd cum e totul cu ele!
— Oh, Izzy! Esti tu? Dar nu te-am recunoscut!

Avram se întoarce de la doctor:
„Sarah, nu o să crezi că ceea ce tu și cu mine am luat întotdeauna pentru un orgasm a fost astmul!”

Rabinul și tatăl au cumpărat împreună o mașină. Să nu mă cert
au decis că achiziția lor nu se va aplica niciunei denominații.
Dar preotul nu a putut rezista și în secret de rabin încă stropit
mașină cu apă sfințită. A doua zi dimineața se trezește, iar mașina are evacuare
țeava tăiată 5 cm.

- Rabinovici, ce este felinarul de sub ochiul tău?
- Și să nu se urce !!

Un evreu bogat se roagă în sinagogă, rugându-l pe Dumnezeu să-l ajute să cumpere în sfârșit un Mercedes. Apoi vine altul, cu înfățișarea unui tipic inginer sovietic sărac, degeaba că este evreu, și începe să se roage cu seriozitate. Bogatul se întoarce la el nedumerit:
„O, dragă, pentru ce te rogi?”
- Îi cer să plătească pgemia, apoi voi putea în sfârșit să-mi cumpăr un „Zaporozhets”
— (Îținând banii) Ia-i și nu-L mai distragi pe Domnul pe fleacuri!

„Am venit în Israel numai de dragul copiilor. Sunt atât de fericiți acum!
- Locuiti impreuna?
- Ce ești, cum poți?! Au rămas la Odesa.

Un rabin tânăr vine la un rabin bătrân:
- Rebbe, sfătuiește-te ce să faci. Ieri, după predică, când oamenii au plecat acasă, am descoperit că galoșurile mele preferate au dispărut!
Citiți-le cele 10 porunci sâmbăta viitoare. La porunca „Să nu furi”, priviți cu atenție în ochii lor. Cine se uită în jos - lucrează mai mult cu asta.
Câteva zile mai târziu, un apel către bătrânul rabin:
- Oh copil, mulțumesc foarte mult, M-ai ajutat mult…
- Ce, a fost găsit un hoț?
— Nu tocmai... Am început să citesc Tora oamenilor. Și după porunca „Nu comite adulter”, și-a amintit deodată unde și-a lăsat galoșurile!

Un evreu merge, vede doi arabi doborând un covor cu bețe...
— Shaw, nu va începe?

- Și aici avem mormântul soldatului necunoscut Rabinovici.
„Dar, scuză-mă, ce fel de necunoscut este el, dacă îi știi numele de familie?”
Nu se știe dacă a fost soldat.

Plaja Brighton. Vin doi Odesani.
- Izya, engleza ta este atât de bună, spune-mi, cum ar spune „pentru”?
- Abrasha, în limba lor „pentru” va fi „în spate”. Ce vrei?
„Vreau să-i rog acel neg să ceară Cadillacul lui.”

Odesa. Zi fierbinte de iunie. Un evreu stă în piață și vinde pește ușor putrezit.
Bătrânul orb Avram trece și, apropiindu-se de tejghea, adulmecă aerul și spune:
- Fetelor, înveselește-te!

Odesa, opriți-vă, un troleibuz urcă, un bărbat iese din el, începe să se uite în jur și întreabă un trecător:
- Spune-mi, unde este Privoz?
- Import? Mai aveai șase opriri de făcut.
- Da? Dar în troleibuz mi-au spus să ies acum..
— Scuză-mă, ai stat sau ai stat în picioare?

„Spune-mi, nu-mi spune...
„Oh, știi, nu știu.

Seara la Rabinovichi. Gazda îi aduce uneia dintre doamne o farfurie cu prăjituri.
Mulțumesc, am mâncat deja unul.
- Ei bine, să zicem, nu unul, ci patru, dar cine contează pentru tine?!

Un bătrân israelian ajunge la Londra. La controlul pașapoartelor, un funcționar îl ajută să completeze un formular de intrare.
- Numele dumneavoastră?
— Moshe.
- Nume de familie?
— Mizrahi.
- Cetățenie?
— Israel.
— Ocupație?
- Nu Nu. Doar în vizită

Bună, îl aud pe Rabinovici?
- mai bătrân sau mai tânăr?!
- senior!
- știi, amândoi s-au descurcat...

— Rosa, unde ți-ai rupt ciorapii scumpi?
Despre tancuri...
Ce tancuri?
- Pe bretele...

Familia evreiască în vizită.
Mamă fiu:
„Monya, nu mânca asta, îl avem acasă!”

- Bună bună! Izzy acasă?
- Până acum, da, dar coroanele deja au fost scoase.

Evreu la hipodrom urmărind cursele:
- Ei bine, ce vrei? Sunt cai? Acestea nu sunt cai, acestea sunt curve. Dar Tsilevich și Deribasovskaya au curve. Deci aici sunt caii.

Familia evreiască a decis să-și dea fiul pentru reeducare preotului. Vine peste o lună
- Ce mai face băiatul nostru?
„Băiatul tău, ceva special!”

Două mincinoase și un picior care a avut un accident, foarte sexy. - Piciorul este sexy? Și piciorul de asemenea. - Piciorul meu. - De acord, dacă luăm completarea completă. - Să luăm pe toți. - Fără întrebări. Uite, generale, ginecologia ar putea fi mai bună. - Stai puțin, vezi... - Lyosha. Alexey, multe operațiuni au eșuat din cauza studiului slab al posibilelor opțiuni. Da, sunt de acord, femeile sunt și la ginecologie. Ei bine, dacă în vacanță cineva merge mai departe. - Intră, intră. - E o durere. Dacă boala nu vă permite să îndepliniți ceea ce doriți. Este o traumă psihică și fizică. rănire! Și numai din accidentare! - Nu mă împinge de perete! - Cu grija! - Virați la stânga, virați la dreapta. - Nu-ți rupe picioarele! Zainka, sunt atât de fericit! Cât de recunoscător sunt! Mulţumesc mult. Trebuie să punem o stea pe pomul de Crăciun. Ii poti face fata? Te simți bine... Sunt doar fracturi, dar vânătăi. - Gata. - Hai să lipim. Chiar aici? Superior? Cred că întotdeauna vrea să spună ceva. Nu-ți face griji, te vom vindeca. - Nu există motive de îngrijorare. Anul viitor vei putea să te plimbi și să scrii pe cont propriu. E bine. Nu vă faceți griji. Ai doar testicule rupte. - Deloc? - Nu deloc. Cred că vrea să spună ceva din nou. Și i-ai întins falca. Poate va spune ceva. Spune - cârnați, cârnați, cățea. - Cârnați, cârnați, cățea. - Dislocare. Exercițiile noastre s-au ținut în taiga, în condiții extreme. Și ensign Ivanko, când a aterizat de la o altitudine joasă, și-a dislocat maxilarul de la lovirea cu pământul, iar apoi timp de trei zile a ieșit la el cu gura deschisă. Totul ar fi în regulă, dar era multă răutate. Apoi a devenit vegetarian. - Mama ta! - Da. . . - Unde m-ai ascuns? - Da, ești în spital, în traumă. - Unde sunt hainele mele, trebuie să sun. - Ar fi bine să nu te miști. Vedea? Nu trebuie să-ți faci griji pentru haine. Este închis în siguranță. Du-mă la telefon. Sper că există un telefon în această pomană? reînviat. Îmi pare rău, există ceva. . . Te simti bine. Doar ai. . . Îmi pare rău că roata este blocată. Îmi pare rău. Să atârnăm una roșie. Frumos? Sunt din nou eu, scuze. Nu sunt nimeni la vila, doar servitori. Și dați numărul de telefon al palatului, spun că s-au dus acolo. Mulțumesc. - Poti suna? - Vă rog. Sunt eu. Ce-i cu vocea? Vocea mea este în regulă. Spune-mi te rog, de ce îți plătesc așa bani? Și sunt aici, Dumnezeu știe unde, în pijamale. Și ești beat acolo. Să-mi dăm urgent totul. Și ai crezut că acești nenorociți m-au doborât? Multumesc pentru sfat. Ce protecție, ce uși? Aceasta este sticlă solidă. Nu, nu mai am nevoie de doctor. Trebuie doar să mă întind. Paraziți! Este locul sigur? De încredere, de încredere! Avem un polițist care păzește teritoriul aici. Ce sărbătorim? Astăzi An Nou! Se pare că este ziua de Anul Nou. Scuzați-mă, vă rog, spuneți-mi, unde este a doua rănire? Cum poți explica? Calcă-mi pe urme. Nu ratați. Iți mulțumesc tată. - Ca un pic acceptat. - Tu la cine? Domnule, dar aceasta este o întrebare nepotrivită în noaptea de Revelion, adresată principalului participant la eveniment. Leva! - Cine îl cheamă pe Lenin? - Ei bine, m-am dus. Te vei întâlni cu un micuț în pijama, în ureche, adu-l. Acesta este al meu. Mă duc la tine și iată-l întins, cu fața în jos, într-un năvală. Ei bine, cred că poate îngheța, așa că l-am prins. Ei bine, un Moș Crăciun în plus nu este o piedică în calea sărbătorii. - Desigur, munca este grea. Da, are nasul degerat. Este posibil să fi stat întins cu fața în jos în zăpadă. - Dureros? Proces. - Probabil că noul venit nu și-a împărțit forțele. Cu mine în tinerețe s-a întâmplat același lucru, doar că am adormit sub copac. Într-un râu de zăpadă? Nu, slavă Domnului, la grădiniță. Ei bine, fecioara mea de zăpadă este pe stradă. Dar nu i s-a întâmplat nimic, s-a dovedit a fi puternică. Nici măcar nu curgea nasul. Cizmele sunt scumpe. Moș Crăciun nu își poate permite asta. Ce intelegi! Apropo, anul trecut am redus atât de mult doar comenzile de locuințe, încât aș fi putut cumpăra mai mult de o pereche de pantofi. Secundele s-au făcut deoparte. Étienne a zâmbit și a privit calm spre cer. Doamne, șopti el, dă-mi

I-a spus câinelui o glumă

Îmi place foarte mult această glumă. Desigur, trebuie spus, în varianta tipărită pierde foarte mult.

Foarte instructiv. În viață, astfel de „păsărețe” se găsesc peste tot. Nu are sens să cheltuiți timpul și energia personală cu ele - până nu va avea loc o transformare internă și o schimbare a propriei percepții, „pasărea mică” nu va deveni „mare”. Acest proces poate fi facilitat din exterior, dar numai dacă o persoană are ceea ce se numește intenția corectă în budism (unul dintre pașii Căii Optuple).

Glumă bună 13

Pe iaz trăiau păsări mari și amabile. A venit toamna și au început să se adune spre sud. Atunci o pasăre s-a apropiat de ei și le-a spus:
- Ei bine, bineînțeles (când spuneți cu voce tare, se spune încet și trist), zburați spre sud, iar eu rămân aici să îngheț.
- Nicio problemă, haide, o pasăre mică a zburat cu noi, - au spus păsările mari și amabile.
- Ei bine, bineînțeles, e bine pentru tine, aripile tale sunt atât de mari, odată ce s-au fluturat și deja e departe, dar am mici, te las în urmă, mă pierd și mor.
Nu-ți fie frică, pasăre. Vom zbura incet ca sa puteti tine pasul cu noi – au spus pasarile mari amabile.
- Ei bine, bineînțeles, ești atât de mare și de puternic, - spuse micuța pasăre, - poți zbura mult timp, dar eu sunt mic și slab, o să obosesc repede, să cad și să mă rup.
„Păsărele, te vom pune pe cea mai mare și mai puternică pasăre și te va duce cu noi pe pământuri calde”, au spus păsările mari și amabile.
- Ei bine, bineînțeles, - spuse micuța pasăre, - ai labe mari, îți vei face cuiburi, iar eu o să petrec noaptea pe nisipul gol.
- Nu vă faceți griji, vă vom construi un cuib și vouă, - au spus păsările mari și amabile.
- Ei bine, bineînțeles, - spuse micuța pasăre, - ai ciocurile atât de lungi, poți să-ți găsești ușor mâncare și voi muri de foame.
„Vom primi mâncare și pentru tine”, au spus păsările mari și amabile.
- Ei bine, desigur, - spuse micuța pasăre, - ...
Și apoi principala pasăre mare și bună s-a uitat la ea cu severitate și a spus:
- Asa de. S-a dus dracului!