İki yəhudi maşınla fahişəxananın olduğu binanın yanından keçir.
Biri ah çəkir: “Oh!...”
İkincisi ona: "Mənə deyəcəksən!"

- bizim Tsilya memar oldu!
O nə tikir?
- Deribasovskaya ilə gəzir və özünü qız kimi göstərir.

İki yəhudi qaranlıq bir xiyabanda gəzir. Quldurlar çölə atılıb pul tələb edirlər. Yaxşı, getməyə heç bir yer yoxdur, pul kisələri alırlar ...
Biri digərinə deyir:
— İzya, sənə iki yüz dollar borcum var idi? Belə ki. Şahidlər qarşısında verirəm.

Yaşlı bir yəhudi küçə ilə gedir, gənc bir oğlan onu qabaqlayır. Qoca yəhudi onun ardınca qışqırır:
- Gənc, camaşırxanadasan?
- Bəli.
- Məni izləyin!

Sara və İbram yatmağa getdilər. Abram oyaqdır, ah çəkir, fırlanır və fırlanır... Sara:
- Niyə yatmırsan?
"Bəli, Moişeyə yüz rubl borcum var, ona görə də onu necə qaytaracağımı düşünürəm..."
Sara ayağa qalxır, pəncərəni açır və "Moishe, Moishe!"
Qarşıdakı pəncərə açılır və Moişe soruşur: "Sara, nə istəyirsən?"
"Abram sənə yüz rubl borcludur?"
- Bəli!
Deməli, onları sənə verməyəcək!
Pəncərəni bağlayır və deyir: "Yat, Abram, qoy Moişe indi yatmasın!"

- Ana, Karl Marks kimdir?
- İqtisadçı
— Tsilya xalamız necədir?
- Yaxşı, niyə boş-boş danışırsan, bizim Tsilya xala böyük iqtisadçıdır...

72 ildir ki, nəfəs darlığı ilə yaşayan yoldaş Rabinoviç yoqa üzrə beynəlxalq müsabiqənin qalibi olub.

Müharibə vaxtı Abram rayon komitəsinə çağırılır və deyirlər:
- Bütün ölkə nasistlərə qarşı vuruşur, siz isə evdə şalvarınızı silirsiniz.
İbrahim özünə haqq qazandırır:
- Deməli, uzaqgörənəm, xəstəyəm, atmağı, partlatmağı bilmirəm...
“Budur, tamamlamalı olduğunuz bir tapşırıq var. Vərəqələri götürün, düşmən xəttinin arxasına keçin və paylayın.
Üç gündən sonra İbram qayıdır və deyir:
- Vərəqələr paylandı. Hara pul bağışlamaq olar?

Qoca yəhudi sığorta polisini inamsızcasına araşdırır.
Yəhudi: "Mənə deyin, nə olar və evim yansa, mənə bu məbləği ödəyəcəksinizmi?"
Agent: "Bəli, amma bir şərtlə ki, bu evi özünüz yandırmayasınız".
Yəhudi (qəzəblə siyasəti yelləyir): “Mən hiss etdim!!! Burada bir tutma var!!!”

Bütün fahişələrin parıldayan gözləri olduğu doğrudurmu?
...Ermənistan radiosu cavab verməkdən imtina etdi.
Sonra Odessa radiosu bağlandı: "Əgər bütün fahişələrin parıldayan gözləri olsaydı, Odessada həmişə ağ gecələr olardı."
Bu hesabla Leninqrad radiosu dedi: "Xahiş edirəm, heç bir işarə yoxdur."

— Abram, belə kostyumu özünə haradan almısan?
- Parisdə…
— Berdiçevdən uzaqdır?
- Yaxşı, təxminən iki min kilometr olacaq.
- Bir az düşün! Belə çöllük, amma necə də yaxşı tikirlər!

Odessada eyni küçədə üç dərzi yaşayırdı.
Birincidə “Avropanın ən yaxşı dərzisi”, ikincisində “Dünyanın ən yaxşı dərzisi” lövhəsi var idi.
Üçüncüsü düşünərək yazdı: "Bu küçənin ən yaxşı dərzisi"

Bir yəhudi ravinin yanına gəlir və soruşur:
- Rebbe, həyatın mənası nədir?
Vay, nə yaxşı sualdır! Onu cavabla mübadilə etmək istəyirsiniz?

Bir dəfə Davud ravvin yanına gəldi:
— Rebbe, mən günahkaram, çünki evli qadınla münasibətim olub.
- Ey günahkar! Nə kabus! İndi etiraf et - o kimdir?!
- Yox, adını gizli saxlamağa söz vermişəm.
- Ah yaxşı?! Bəli, heç nə deməyə belə ehtiyac yoxdur, mən hər şeyi bilirəm - yəqin ki, dərzinin arvadı Saradır!
- Yox.
"Hmmmm... Yaxşı, o, Rose olmalıdır!" Hə, hə, bəli, bizim kantor bacısı, hələ də fahişədir!
“Yaxşı, yox, o deyil.
- OOO!! Bilirəm! Bu, doktor Zalmanın nəvəsi Klaudiyadır! DƏMƏK O, - möhür vurmağa heç bir yer yoxdur! Nə qədər aşağı düşdün? Ooooh..
- Yox, yox! Bu Klaudiya deyil.
"Sən həyasızsan və mənə qarşısan, çıx get!" Bağışlamağınız yoxdur, çıxın!!
Bu vaxt Davudun dostları girişdə gözləyirdilər. Və bir dəfə çıxdı:
- Yaxşı, necə? Buraxıldı?
- Bəli, yox .. Amma! Belə 3 ünvanı burda tapdım!!!

Balaca İzya məktəbdən müəllimin “İzya pis iyi gəlir. İzyanı yumaq lazımdır”.
Ertəsi gün İzya məktəbə gündəlik gətirir, orada atasının əlində yazılıb: “İzyanın burnunu çəkməyə ehtiyac yoxdur. İzyanı öyrətmək lazımdır”.

səhər 3 Qapı zəngi. Gənc, həyəcanlı bir adam açılır, qoca bir yəhudi astanada dayanır.
- Salam, bu gün oğlum İzanın həyatını xilas etdin? Həyatını riskə ataraq, batmağa başladığında onu sudan çıxartdı?
- Hə, bəli, amma bu nədi, artıq gecə gecdir. Hisslərinizi, minnətdarlığınızı, bütün bunları başa düşürəm.. amma artıq gecdir. Nə olub?
- Bilirsən, hələ də şapkası var idi ...

- Rabinoviç! Dəyişmək üçün yüz dollarınız varmı?
Xeyr, amma komplimentə görə təşəkkürlər!

- Fima, bir rubl borc ver!
- Oh, bacarmıram! Mənim yanımda yoxdur!
- Bəs evdə?
- Evlər? Dualarınızla evdə hər şey qaydasındadır!

- Deyə bilərsinizmi, bu ətin qiyməti neçəyədir?
"Niyə sənə deməyəcəm?" Mübahisə etdik?

Rabinoviçin dəfninə gedirsən?
- Niyə getməliyəm? Sizcə o mənim yanıma gələcək?

- Madam Traxtenberq, Sofoçkanız evlənir?
- Bəli, bir az...

- Abram, sənə neçə qaşıq şəkər lazımdır, iki-üç?
- BİR! Ancaq Schaub'u gördüm!

Bir Hasid diskotekaya getməyə qərar verdi. Fikirləşir ki, mən ömrüm boyu qanunları müqəddəs saymışam, onların bu diskotekalarına bircə dəfə baxa bilərəmmi? O, parlaq köynək geyinib, yan qıvrımlarını darayır, küçəyə çıxır və onu yük maşını vurur. O, Allahın hüzuruna çıxır və ona deyir:
Məni niyə belə cəzalandırdın? Bütün həyatım boyu bütün qaydalara əməl etdim, yalnız bir dəfə getmək istədim - hər şeyin onlarla necə olduğunu görmək!
- Oh, İzzi! Bu sənsən? Amma səni tanımırdım!

İbram həkimdən qayıdır:
"Sara, sən inanmayacaqsan ki, sən və mənim orgazm üçün həmişə qəbul etdiyimiz şey astma idi!"

Ravvin və ata birlikdə maşın aldılar. Mübahisə etmək deyil
qərara gəldi ki, onların alışı heç bir nominalda tətbiq edilməyəcək.
Lakin kahin müqavimət göstərə bilmədi və gizli şəkildə ravvindən hələ də səpildi
müqəddəs su maşını. Səhəri gün oyanır, maşının qazı var
boru 5 sm kəsilir.

- Rabinoviç, o gözünün altındakı fənər nədir?
- Və dırmaşmasınlar !!

Zəngin bir yəhudi sinaqoqda dua edir və Allaha yalvarır ki, ona nəhayət Mersedes alsın. Sonra adi bir kasıb sovet mühəndisi sifətində başqa biri gəlir ki, yəhudidir və ürəkdən dua etməyə başlayır. Varlı adam çaşqın halda ona tərəf dönür:
"Ay əzizim, nə üçün dua edirsən?"
- Xahiş edirəm pgemia ödəsinlər, sonra nəhayət özümə "Zaporojets" ala biləcəyəm.
- (Pulları uzadaraq) Al və daha Rəbbi xırda şeylərlə yayındırma!

“Mən İsrailə yalnız uşaqlar üçün gəlmişəm. İndi çox xoşbəxtdirlər!
- Birlikdə yaşayırsınız?
- Sən nəsən, necəsən?! Odessada qaldılar.

Gənc bir ravvin qoca bir ravinin yanına gəlir:
- Rebbe, nə edəcəyini məsləhət gör. Dünən xütbədən sonra insanlar evə gedəndə bildim ki, mənim sevimli qaloşlarım yoxa çıxıb!
Gələn şənbə günü onlara verilən 10 əmri oxuyun. “Oğurlama” əmri ilə onların gözlərinə diqqətlə baxın. Kim aşağı baxırsa - bununla daha çox çalışın.
Bir neçə gündən sonra qoca ravvinə zəng gəldi:
- Oh, balam, çox təşəkkür edirəm, Mənə çox kömək etdin ...
- Nə, oğru tapıldı?
— Dəqiq yox... İnsanlara Tövrat oxumağa başladım. Və “Zina etmə” əmri ilə o, qəflətən qaloşlarını harada qoyduğunu xatırladı!

Yəhudi gəzir, görür ki, iki ərəb xalçanı çubuqlarla döyürlər...
- Şou, başlamaz?

- Və burada naməlum əsgər Rabinoviçin məzarı var.
"Amma, bağışlayın, əgər soyadını bilirsinizsə, o, necə tanınmazdır?"
Onun hərbçi olub-olmadığı məlum deyil.

Brighton Beach. İki Odessalı gəlir.
- İzya, sənin ingilis dilin çox yaxşıdır, de görüm, “for” necə deyərlər?
- Abraşa, onların dilində “for” “arxada” olacaq. Nə istəyirsən?
"Mən o zəncidən Cadillacını istəməsini xahiş etmək istəyirəm."

Odessa. İsti iyun günü. Bir yəhudi bazarda dayanıb azca çürük balıq satır.
Yaşlı kor İbram yanından keçir və piştaxtaya yaxınlaşaraq havanı iyləyir və deyir:
- Qızlar, şad olun!

Odessa, dayan, trolleybus gəlir, oradan bir kişi düşür, ətrafa baxmağa başlayır və yoldan keçəndən soruşur:
- Mənə deyin, Privoz haradadır?
- İdxal? Hələ getməli olduğunuz altı dayanacaq var idi.
- Bəli? Ancaq trolleybusda mənə dedilər ki, indi çıx ..
- Bağışlayın, oturmusunuz, yoxsa dayandınız?

"Mənə demə, demə...
“Oh, bilirsən, mən bilmirəm.

Rabinoviçidə axşam. Sahibə xanımlardan birinə bir boşqab tort gətirir.
Təşəkkürlər, mən artıq birini yedim.
- Yaxşı, deyək ki, bir yox, dörd, amma sizin üçün kim sayır?!

Qoca bir israilli Londona gəlir. Pasport nəzarətində məmur ona giriş formasını doldurmağa kömək edir.
- Adınız?
- Moşe.
- Ailə Adı?
- Mizrahi.
- Vətəndaşlıq?
- İsrail.
- Peşə?
- Yox yox. Sadəcə ziyarət

Salam, Rabinoviçi eşidə bilərəm?
- böyük yoxsa kiçik?!
- böyük!
- bilirsən ikisi də bacardı..

— Roza, bahalı corabını harda cırmısan?
Tanklar haqqında...
Hansı tanklar?
- Çiyin qayışlarında ...

Yəhudi ailəsinin ziyarəti.
Ana oğlu:
"Monya, bunu yemə, bizdə var!"

- Salam Salam! Izzy evdə?
- Hələlik, bəli, amma çələnglər artıq çıxarılıb.

İppodromda yarışlara baxan yəhudi:
- Yaxşı, nə istəyirsən? Atlardır? Bunlar atlar deyil, fahişələrdir. Ancaq Tsilevich və Deribasovskayanın fahişələri var. Beləliklə, atlar buradadır.

Yəhudi ailəsi oğlunu yenidən təhsil alması üçün keşişə vermək qərarına gəlib. Bir aya gələcək
- Oğlumuz necədir?
"Oğlunuz, xüsusi bir şey!"

İki yalançı və bir ayağı qəzaya düşdü, çox seksual. - Ayaq seksualdır? Və ayaq da. - Mənim ayağım. - Razılaşın, əgər tam tamamlayıcını götürsək. - Gəlin hamını götürək. - Sual yoxdur. Bax, general, ginekologiya daha yaxşı ola bilər. - Bir dəqiqə, görürsən... - Lyoşa. Aleksey, mümkün variantların zəif öyrənilməsi səbəbindən bir çox əməliyyat uğursuz oldu. Bəli, razıyam, qadınlar da ginekologiyadadır. Yaxşı, əgər tətil zamanı kimsə daha da irəli gedirsə. - Gəl, içəri gir. - Bu ağrıdır. Xəstəlik istədiyinizi yerinə yetirməyə imkan vermirsə. Bu mənəvi və fiziki travmadır. Zədə! Və yalnız zədədən! - Məni divara sıxma! - Diqqətlə! - Sola dönün, sağa dönün. - Ayaqlarını sındırma! Zainka, mən çox xoşbəxtəm! Mən necə də minnətdaram! çox sağ olun. Milad ağacına bir ulduz qoymalıyıq. Onun öhdəsindən gələ bilərsinizmi? Özünüzü yaxşı hiss edirsiniz ... Yalnız sınıqlar var, ancaq qançırlar. - Hazır. - Gəlin yapışdıraq. Burada? Daha yüksək? Düşünürəm ki, o, həmişə nəsə demək istəyir. Narahat olmayın, biz sizi sağaldacağıq. - Narahatlığa əsas yoxdur. Gələn il təkbaşına yeriyə və yaza biləcəksən. Hər şey qaydasındadır. Narahat olma. Sadəcə xayalarınız sınıb. - Bütün? - Yox, qətiyyən yox. Məncə o, yenə nəsə demək istəyir. Və sən onun çənəsini qoydun. Bəlkə nəsə deyəcək. Deyin - kolbasa, kolbasa, qancıq. - Kolbasa, kolbasa, qancıq. - Dislokasiya. Təlimlərimiz tayqada, ekstremal şəraitdə keçirildi. Və gizir İvanko alçaq hündürlükdən enərkən yerə dəyməkdən çənəsini yerindən çıxartdı və üç gün ağzı açıq halda öz çənəsinə çıxdı. Hər şey yaxşı olardı, amma çox pislik var idi. Sonra vegetarian oldu. - Sənin anan! - Bəli. . . - Məni harda gizlətdin? - Bəli, xəstəxanadasınız, travmadasınız. - Paltarım haradadır, zəng etməliyəm. - Yaxşı olar ki, tərpənməsən. Görmək? Geyimdən narahat olmaq lazım deyil. Təhlükəsiz bağlanıb. Məni telefona aparın. Ümid edirəm bu sədəqədə telefon var? canlandı. Bağışlayın, bir şey var. . . Özünüzü yaxşı hiss edirsiniz. Yalnız sizdə var. . . Bağışlayın təkər ilişib. Bağışlayın. Qırmızı birini asaq. Qəşəng? Yenə mənəm, bağışla. Villada heç kim yoxdur, yalnız qulluqçular var. Bir də sarayın telefon nömrəsini verin, ora getdiklərini deyirlər. Çox sağ ol. - Zəng edə bilərsən? - Zəhmət olmasa. Bu mənəm. Səsin nə işi var? Mənim səsim sadəcə yaxşıdır. Mənə deyin, mən niyə sizə bu qədər pul verirəm? Mən də burdayam, Allah bilir harda, pijamada. Sən isə orada sərxoşsan. Gəlin təcili olaraq hamı mənə. Və sən elə bilirdin ki, bu alçaqlar məni yerə qoyub? Məsləhət üçün təşəkkür edirik. Nə qorunma, hansı qapılar? Bu möhkəm şüşədir. Yox, daha həkimə ehtiyacım yoxdur. Mən sadəcə uzanmalıyam. Parazitlər! Yer təhlükəsizdir? Etibarlı, etibarlı! Burada ərazini qoruyan bir polisimiz var. Nəyi qeyd edirik? Bu gün Yeni il! Məlum oldu ki, Yeni il günüdür. Bağışlayın, mənə deyin, ikinci zədəniz haradadır? Necə izah edə bilərsən? Mənim izimlə get. qaçırmayın. sağ ol ata. - Bir az qəbul olunmuş kimi. -Sən kimə? Cənab, amma bu Yeni il gecəsi tədbirin əsas iştirakçısına ünvanlanmış yersiz sualdır. Leva! - Lenini kim çağırır? - Yaxşı, getdim. Pijamalı, qulaqcıqlı balaca ilə qarşılaşacaqsınız, gətirin. Bu mənim. Mən sənin yanına gedirəm və o, qar uçqunu içində üzüaşağı yatır. Düşünürəm ki, dona bilər, ona görə də onu tutdum. Yaxşı, əlavə bir Santa Klaus bayrama maneə deyil. - Təbii ki, iş çətindir. Bəli, burnu donub. Ola bilsin ki, o, qarda üzüstə uzanıb. - Ağrılı? Proses. - Yeni gələn yəqin ki, qüvvələrini bölüşdürməyib. Gəncliyimdə də eyni şey oldu, yalnız ağacın altında yatdım. Qar yığınında? Yox, şükür, uşaq bağçasında. Yaxşı, mənim qar qızım küçədədir. Amma ona heç nə olmadı, güclü olduğu ortaya çıxdı. Heç bir burun axıntısı belə yox idi. Çəkmələr bahadır. Şaxta baba bunları ödəyə bilməz. Nə başa düşürsən! Yeri gəlmişkən, keçən il təkcə mənzil sifarişlərini o qədər azaltdım ki, birdən çox ayaqqabı ala bilərdim. Saniyələr kənara çəkildi. Etyen gülümsədi və sakitcə səmaya baxdı. Allah, - pıçıldadı, ver mənə

Köpəyə zarafat etdi

Mən bu zarafatı çox sevirəm. Təbii ki, bunu söyləmək lazımdır, çap variantında çox şey itirir.

Çox ibrətamizdir. Həyatda belə "kiçik quşlara" hər yerdə rast gəlinir. Onlara şəxsi vaxt və enerji sərf etməyin mənası yoxdur - daxili transformasiya və öz qavrayışında dəyişiklik olmayana qədər "kiçik quş" "böyük" olmayacaq. Bu proses kənardan asanlaşdırıla bilər, ancaq bir insanın Buddizmdə düzgün niyyət adlanan (Səkkiz qatlı yolun addımlarından biri) olması şərtilə.

Yaxşı zarafat 13

Hovuzda böyük mehriban quşlar yaşayırdı. Payız gəldi və cənuba yığışmağa başladılar. Sonra balaca bir quş onların yanına gəlib dedi:
- Yaxşı, əlbəttə (ucadan deyəndə, yavaş-yavaş deyilir), sən cənuba uçursan, mən isə donmaq üçün burada qalıram.
- Problem yoxdur, gəl, bizimlə bir balaca quş uçdu, - iri mehriban quşlar dedi.
- Yaxşı, əlbəttə ki, sənin üçün yaxşıdır, qanadların çox böyükdür, bir dəfə yelləndilər və artıq uzaqdadırlar, amma mənim kiçiklərim var, səni arxada qoyacağam, itib öləcəyəm.
Qorxma, balaca quş. Biz yavaş-yavaş uçacağıq ki, siz bizimlə ayaqlaşa biləsiniz, - iri mehriban quşlar dedi.
- Yaxşı, əlbəttə, sən çox böyük və güclüsən, - dedi balaca quş, - uzun müddət uça bilərsən, amma mən balaca və zəifəm, tez yorulacağam, yıxılıb sınacağam.
"Balaca quş, səni ən böyük və ən güclü quşa mindirəcəyik və o səni bizimlə isti torpaqlara aparacaq" dedi iri mehriban quşlar.
- Yaxşı, əlbəttə, - dedi balaca quş, - sənin böyük pəncələrin var, özünə yuva quracaqsan, mən isə çılpaq qumda gecələyəcəm.
- Narahat olma, sənin üçün də yuva quracağıq, - iri mehriban quşlar dedi.
- Yaxşı, əlbəttə, - dedi balaca quş, - belə uzun dimdikləriniz var, özünüzə asanlıqla yemək tapa bilərsiniz, mən də aclıqdan öləcəyəm.
Böyük mehriban quşlar dedilər: “Biz də sizə yemək alacağıq”.
- Yaxşı, əlbəttə, - dedi balaca quş, - ...
Sonra böyük mehriban quş sərt şəkildə ona baxdı və dedi:
- Belə ki. Cəhənnəmə getdi!