Jak pominąć pracę bez przykrych konsekwencji? Ratowanie wymówek Jakie wymówki można powiedzieć, jeśli Ukraińcy pracują.

Czasami w ogóle nie masz ochoty pracować, ale weekend jest daleko, a czas wolny już się skończył. W takich sytuacjach ludzie zaczynają się zastanawiać, jaką wymówką komponować, aby szef pozwolił im na lenistwo w domu. Niektórzy pracownicy wymyślają niesamowite wynalazki.

Zebraliśmy i zapamiętaliśmy wszystkie najpopularniejsze, ale jednocześnie ciekawe i niesamowite wymówki wymyślone przez ludzi, by pominąć dzień pracy. Nie zachęcamy do korzystania z nich w jakikolwiek sposób. Warto je jednak przeczytać chociażby po to, by zapoznać się z ludzką przebiegłością podczas kolejnego ataku lenistwa.

Choroby i urazy

Zdrowie ludzkie jest na ogół najczęstszym powodem, aby nie chodzić do pracy. I jest to również najbardziej nieweryfikowalne, zwłaszcza jeśli chodzi o jednodniowe problemy, takie jak zatrucia lub bóle głowy. Dlatego nie warto się z nią kontaktować, jeśli istnieje chęć ucieczki z pracy: większość szefów zjadła już psa na takich „chorych” pracownikach i rozbija ich jak nasiona.

Jednak nawet w tym oklepanym temacie są osoby, którym się udaje wymyślić genialne wymówki. Więc jeden pracownik zadzwonił i powiedział, że spadła na niego choinka. Kotek rzucił mu z szafy małą choinkę. Dlatego pracownik odczuwa dotkliwe cierpienie moralne z powodu całkowicie fizycznych zadrapań i ran na głowie, aby nie przyszedł do pracy. Inny wymyślił całkowicie nieweryfikowalną historię:

„Jeden pracownik Firma amerykańska skarżył się, że po występie w cyrku ucho zaczęło go bardzo boleć, ponieważ dostała się do niego ślina zwierzęcia.

A następnego ranka inny pracownik powiedział pracodawcy, że złapała coś bardzo zaraźliwego: jest chora, boli ją głowa i trzęsą jej się ręce. Jednak objawy zbiegają się ze zwykłym kacem, ale zgłoszenie wzbudziło wątpliwości władz i nadal pozwoliło pracownikowi iść spać.

Ponadto zawsze możesz zaopatrzyć się w rekwizyty:

„W aptece bierzesz opatrunek gipsowy i zwijasz nadgarstek! Tylko uważaj, aby nie ścisnąć. A jeśli już, to zwrócił się do znajomego lekarza. A teraz siniak jest gotowy!

Hydraulika i problemy z nią związane

Niemal główną wymówką dla pracy wszystkich czasów i ludzi jest zepsuty kran lub pęknięta rura. W takim przypadku oczywiście musisz zostać w domu i poradzić sobie z konsekwencjami, ponieważ sąsiedzi poniżej z pewnością nie będą zadowoleni z wody w swoim mieszkaniu. Jednak niektórym pracownikom udaje się wymyślić niesamowite wymówki:

„Kiedy musiałam iść z przyjaciółmi na wieczór panieński w Las Vegas, powiedziałam szefowi, że moja wanna spadła przez sufit na pierwsze piętro i potrzebowałam trzech dni, żeby to naprawić”.

Co dziwne, szef wszedł na stanowisko i dał jej wolne.

Edukacja i wszystko, co się z nią wiąże

Studenci i młodzi ludzie pracujący w niepełnym wymiarze godzin mogą skorzystać z uniwersytetu, aby znaleźć wymówkę. Jednak nie zawsze jest to konieczne: sama uczelnia dodaje dużą liczbę dni wolnych i wakacji na sesje i egzaminy. Chociaż nie dotyczy to zwykłych dni. Ale nawet na uniwersytecie mogą wystąpić okoliczności siły wyższej:

„Jeden pracownik w panice zadzwonił do pracodawcy i powiedział, że instytucja edukacyjna zalewa piwnicę, w której znajdują się laboratoria. A teraz topią się tam jego laboratoryjne myszy, na których przeprowadził jakiś eksperyment!

Oczywiście pracodawca wkroczył i pozwolił młodemu naukowcowi iść ratować owoce swojej pracy, bez których nie byłby w stanie obronić swojego dyplomu.

Problem z drzwiami i zamkami

Wielu pracowników próbuje uciec od pracy zgłaszając problemy z drzwiami i zamkami. Podobno było to w momencie wyjścia z mieszkania nastąpiła awaria. I tak pracownik nie może dziś przyjść do biura czy fabryki: nie zostawiaj mieszkania otwartego. Temat oklepany, ale praktycznie nieweryfikowalny. Dlatego nadal działa nawet w niestandardowych wersjach:

„Kiedy jednak spieszyłem się do pracy, kiedy zacząłem otwierać drzwi wejściowe, nic się nie stało. Pchnąłem, ale ta podstępna konstrukcja mi się nie poddała, jakby coś przeszkadzało na zewnątrz. Po naprężeniu udało mi się nieco przesunąć przeszkodę i jakie było moje zdziwienie, gdy przez powstałą szczelinę zobaczyłem sylwetki śpiącego obywatela.

Najbardziej oryginalną wersję wymówki podał pracownik jednego dużego gospodarstwa. Rano zadzwonił i powiedział, że próbują wyłamać mu zamek w drzwiach z zewnątrz. Sprawa nie została doprowadzona do końca, więc teraz drzwi się nie zamykają. A pracownik siedzi i czeka na przybycie policji i ślusarzy - aby pobrać odciski palców i wymienić zamek na nowy. Oczywiście w takiej sytuacji nie ma jak iść do pracy. Inni komponują coś takiego, łącząc dwa tematy naraz:

„Starsza kobieta zadzwoniła do szefa z autobusu, który rzekomo pojechał do kliniki weterynaryjnej. Rano pies połknął jej kluczyki do samochodu i nie ma szans na dostanie się do pracy”.

Wszelkiego rodzaju wypadki z samochodami

Samochód osobowy - Kolejny powód, aby pominąć pracę, otmazyvayas różne problemy. Kierowcy wiedzą, że samochód może się zepsuć w każdej chwili, nawet jeśli jest doskonale utrzymany. To po prostu pech, to wszystko. Dlatego niektórzy właściciele samochodów korzystają z tej funkcji i biorą wolne od pracy pod pretekstem awarii na drodze lub wypadku. Inni twierdzą, że muszą przejść kontrolę lub udać się do firmy ubezpieczeniowej.

Tych banalnych wymówek nie można jednak porównywać z historiami doświadczonych wynalazców. Ich samochód podlega różnym przeróbkom: teleportuje się do sąsiedniego podwórka, zamarza w lód, stacza się na pobliską sygnalizację świetlną i tak dalej. Dla niektórych nieszczęsny samochód nie tylko zepsuł się w różnych odmianach, ale nawet eksplodował bez wyraźnego powodu:

„Pracownik IT powiedział, że w drodze do pracy jego samochód z niewiadomych przyczyn… eksplodował. On sam jakimś cudem pozostał bez szwanku, ale w tym szczególnym momencie patrzy, jak strażacy gaszą jego pojazd.

A niektórzy wymyślają prawdziwe bajki:

„Dwunastoletnia córka ukradła samochód, więc pracownik nie ma jak dojechać do pracy”.

Z powodów rodzinnych

Niejasny i niejasny powód nieobecności w pracy, który może dotyczyć pracownika w przypadku jego nieobecności na zmianie. Jednocześnie nie trzeba nawet jakoś rozpowszechniać o tym, co się stało - wystarczy wydać zdezorientowany i smutny głos aby pracodawca uwierzył. Chociaż niektórzy wymyślali całe dramatyczne historie, gdyby tylko wymówka brzmiała bardziej wiarygodnie.

Na przykład, gdy jeden z pracowników wziął kilka dni wolnego, aby odebrać brata ze szpitala. Potem zadzwonił i powiedział, że wszystko jest źle, jego brat umiera i dlatego potrzebuje jeszcze kilku dni, aby być z nim. Finałem został stłumiony szloch z fajki i prośba o nadzwyczajny urlop na pogrzeb. Jednak jakoś okazało się, że ten pracownik nie ma brata i nigdy nie miał. Oczywiście sprawa zakończyła się zwolnieniem. Podobny przypadek:

„Mężczyzna był tak załamany rzekomą śmiercią ojca, że ​​przez tydzień był nieobecny w pracy. A sześć dni później próbował wziąć dzień wolny, żeby dostać się na bardzo późny pogrzeb.

Dzieci to także wieczny generator wymówek od pracy, a przynajmniej powód do spóźnienia:

„Spóźniłem się do pracy, ponieważ zanim zabrałem moje dziecko do przedszkola, potrzebowało go w najbardziej nieodpowiednim czasie na najbardziej nieodpowiednią potrzebę. Czas opóźnienia odpowiada czasowi trwania tego samego procesu fizjologicznego. Przypadek ten można przypisać okolicznościom siły wyższej, tj. siły wyższej, ponieważ nie zależą one od mojej chęci zdążenia do pracy.

Problemy ze zwierzętami

Właściciele zwierząt domowych otwierają całe pole fantazji na temat wymówek od pracy. W końcu zwierzęta to ważna część życia. A jeśli coś im się stanie, to problem trzeba szybko rozwiązać. Dlatego zawsze możesz pomyśleć, że pies lub kot uciekł lub zachorował:

– Wiesz, spóźniłem się dziś rano, bo mój kot dostał porostów. Jakiś horror! Zabrałem go do jednej kliniki, tam jest zamknięta. Jestem w innym - tam też. Dopiero w trzeciej klinice była wizyta, ale była dzika kolejka… Kot krzyczał, psy szczekały w pobliżu, kury gdakały!”

Chociaż niektórzy właściciele idą dalej i wymyślają hity. Jednemu pracownikowi udało się utknąć kotka... w otworze odpływowym w łazience. Wziął więc wolne od pracy, żeby poczekać na hydraulika i zdemontować odpływ. Czasami jednak możesz być bezpośredni i uczciwy, jeśli wydarzyła się tragedia:

„Andrei Nikolaevich, przepraszam, że nie zadzwoniłem, znowu zacznę płakać, mój kot zmarł wczoraj, płakała całą noc, spróbuję przyjść na kolację, jedno oko jest bardzo spuchnięte, jakby zapalenie spojówek. Dziękuję za zrozumienie, co powiedzieć władzom według własnego uznania, chorym lub takim, jakim jest, nie wiem jak najlepiej.

Krytyczne dni

„Sprawy kobiet” wciąż podlegają sztywnemu tabu społecznemu. Dlatego nie ma zwyczaju mówić o problemach w tym obszarze. Ale mogą również pomóc, gdy pilnie potrzebujesz się zrelaksować. Cóż, albo kiedy zrobiło się naprawdę źle.

Niektóre kobiety zgłaszają, że jakakolwiek wzmianka o bolesnych miesiączkach lub związanych z nimi problemach magicznie wpływa na władze. Z reguły mężczyźni nie chcą nawet słyszeć o problemach w tej dziedzinie i po prostu pozwalają pracownikowi zostać w domu. Liderzy natomiast często wchodzą na stanowisko pracownika i dają jej możliwość przesiedzenia pierwszego dnia miesiączki w domu. Uwaga! Metoda nie zawsze działa (wielu pracodawców nie chce zrozumieć tego problemu) i jest odpowiednia tylko dla tych, którzy nie boją się rozmawiać o takich rzeczach.

Przy okazji możesz użyć innego "zakazanego tematu":

„Wczoraj świętowałeś ze swoją ukochaną osobą (tutaj możesz wymyślić dowolne ze swoich osobistych świąt, na przykład trzy miesiące bez kłótni) i byłeś tak porwany przez ten biznes w łóżku, że dziś nie jest łatwo chodzić ... . Albo jeszcze prościej, spróbowałeś nowej pozycji i trochę złamałeś plecy."

Interwencja organów ścigania

Policja może z dnia na dzień poważnie zmienić plany człowieka, nawet jeśli nic nie zrobił. Często słudzy prawa Wymagani świadkowie. Albo po prostu chcieli sprawdzić dokumenty na ulicy (co nie jest zbyt legalne, ale już znane). Dlatego wymówki dla interwencji policji są całkiem realne:

„Policja przyjechała i złapała dilera narkotyków przed naszym wejściem, musiałem być świadkiem (w rzeczywistości był, ale w sąsiednim domu w latach 90.)”

Na przykład jeden młody pracownik przed rozpoczęciem nocnej zmiany powiedział, że został zatrzymany przez policję za (uwaga) brak dokumentów i czeka na rodziców! Oddział PPS rzekomo pomylił dorosłego z zaniedbanym nastolatkiem i zabrał go do wydziału do czasu wyjaśnienia okoliczności. Oczywiście pracownik beznadziejnie spóźnił się do pracy i dlatego poprosił o dzień wolny na ten termin.

Długotrwała siła wyższa

Niestety, w życiu dzieją się złe rzeczy. Możesz przypadkowo spaść ze schodów, wpaść do włazu, utknąć w windzie lub np. popływać w pobliskiej kałuży. To wszystko nie sprzyja pracy – często z powodu siły wyższej trzeba poprosić o urlop:

„Jeden pracownik powiedział swojemu szefowi, że przypadkowo został na wakacjach na wyspie”.

Inna dziewczyna powiedziała mi, że udało jej się utknąć w windzie między piętrami. Nie wie, jak udało jej się to zrobić, ale klucze do piętra technicznego, na którym stoi Maszynownia, jest tylko kilka osób. A kiedy przyjeżdżają, czekają na operatorów wind ... Ogólnie rzecz biorąc, jest to długi czas i nie możesz czekać na nią w pracy. Lub może się to zdarzyć tak:

„Ciężarówka pełna mąki zrzuciła zawartość ciała na mężczyznę, który siedział w swoim kabriolecie”.

Pomoc małżonków lub krewnych

Jeśli pracownik ma żonę lub męża, jest to świetny powód, aby wymyślić związaną z nim wymówkę. Przez większość czasu pracownicy mówią że mąż jest poważnie chory lub wpadli w jakieś problemy, w których ich pomoc jest pilnie potrzebna. Ogólnie rzecz biorąc, trampolina do rozwoju fantazji.

Na przykład jedno małżeństwo zdecydowało, że nie chce pracować. I tak zadzwonili do swoich pracodawców i powiedzieli, że za godzinę będą musieli stawić się na rozprawie sądowej. Dlatego naprawdę muszą poprosić współmałżonka, aby opuścił pracę w celu uzyskania wsparcia moralnego. Oczywiście poruszone władze po obu stronach uwolniły zarówno męża, jak i żonę.

Innej dziewczynie na forach doradzono:

„Powiedz, że twoja siostra zachorowała i pilnie musi zostać zabrana do szpitala, a ty jesteś jedyną osobą, która jest ten moment jest blisko niej."

sytuacje zagrażające życiu

W niektórych przypadkach standardowe wymówki do pracy już nie przechodzą. Władze albo nie zwracają uwagi na takie „drobne” problemy, albo już znają pracownika jako niestabilnego. W tym przypadku na ratunek przychodzą sytuacje ekstremalne, które są bardzo rzadkie, ale całkiem prawdopodobne.

Na przykład jeden mężczyzna wyszedł z pracy na kilka dni z powodu tego, że dzień wcześniej pobił się z tłumem gopników na podwórku. Nie wiadomo, jak miał usprawiedliwić brak siniaków. Inna dziewczyna skarżyła się władzom przez telefon, że została zaatakowana przez złodzieja, dlatego siedzi z policją i zeznaje.

Inni nawet doświadczają takiej „siły wyższej”:

„Kiedy pracownik grał w kręgle, wiadro wody przebiło się przez sufit i spadło mu na głowę”.

Wiara i wszystko z nią związane

Często ludzie, którzy naprawdę wierzą w kogoś lub coś, muszą wykonywać określone rytuały lub wykonywać czynności, które mogą zakłócać harmonogram. Większość wierzących stara się odsunąć te rzeczy na bok, aby nie ingerować w życie społeczne i zawodowe. Ale niektórzy ludzie, którzy naprawdę potrzebują dnia wolnego, mogą wykorzystać swoją wiarę dla własnego dobra w najprawdziwszym tego słowa znaczeniu.

Zdarzają się przypadki, kiedy trzy słowa „jestem w kościele” lub „jestem u szamana” mogą dać pracownikowi dzień wolny. Chociaż za najciekawsze zastosowanie tej wymówki można uznać tę historię:

„Dziewczyna napisała wiadomość do pracodawcy: „Przysięgam. Komunikuję się z duchami. Będę jutro."

Nie każdy lider szybko zareaguje na taką wiadomość!

prysznic i prąd

Co dziwne, nawet banalna wycieczka pod prysznic może być powodem wymówek z pracy. Ale zadziała to tylko w sytuacji, gdy na dworze jest bardzo zimno, w domu nie ma prądu, a pracownik lub pracownik ma długie i gęste loki, które długo schną po prysznicu:

„Mam kolegę, który z pracy mieszka po drugiej stronie miasta. Kiedyś zadzwoniła do szefa i powiedziała, że ​​rano poszła pod prysznic, umyła włosy i wyłączyła prąd. Była zima, nie chciałem wychodzić z domu z mokrą głową. Zajęło mi to pół dnia, moje włosy są długie.”

Jak wiadomo, w chłodne dni nie można wyjść z mokrą głową. Tak, to wątpliwy sposób na wysiadanie. Jednak ze względu na swoją rzadkość nadal działa: najważniejsze jest uzasadnienie na czas, jakie może być niebezpieczeństwo wyjścia z mokrą głową na ulicę.

Czysta prawda

Wreszcie najprostsza prawda może być najlepszą wymówką do pracy. Jeśli pracodawcy są wyrozumiali i adekwatni, mogą równie dobrze wejść na pozycję pracownika i dać mu wolne z powodu kaca lub stresu. Ale życie może postawić człowiekowi takie zadanie, z którym żadne wymyślone wymówki nie mogą się równać:

„Z powodu dzikich korków spóźniałem się do pracy przez kilka dni z rzędu, a szef wezwał mnie do swojego biura, aby udzielić mi nagany. Zapytał, o co chodzi, a ja ciężko westchnąłem i powiedziałem, że nie wiem. To znaczy, po prostu nie miałam czasu, aby wymyślić przekonującą argumentację, ale nagle odpowiedział, że prawdopodobnie przeżywam kryzys egzystencjalny i dał mi kilka dni wolnego.

Wypadek, oczywiście nie zgodny z prawdą, przydarzył się również jednemu pracownikowi Żywnościowy, która nie przyszła na zmianę, bo przypadkiem trafiła do innego miasta. I tak się stało: dziewczyna pomyliła taksówkę i zamiast do centrum swojego miasteczka wyjechała do sąsiedniego regionu! Oczywiście nie udało jej się szybko dostać stamtąd do miejsca pracy.

Albo może być znacznie bardziej banalna: „Pracownik call center zadzwonił do szefa i szczerze przyznał, że jeszcze nie wytrzeźwiał przynajmniej do przybliżonego stanu wydajności”.

W niektórych przypadkach pomaga nawet szczera arogancja: „Nie spóźniłem się, ale dostosowałem swój dzisiejszy dzień pracy do odpowiednio nieodpowiedniego wczorajszego i odwrotnie proporcjonalnego do znormalizowanego”.

Jak legalnie nie iść do pracy

Oczywiście nie zalecamy korzystania z powyższych metod wymówek od pracy. Jest to oszustwo pracodawcy, które może skutkować naganą lub zwolnieniem. Ale istnieją całkowicie legalne sposoby, aby w ogóle nie chodzić do pracy lub wyjść wcześniej. W tym samym czasie możesz nawet przynieść korzyści sobie, bliskim lub społeczeństwu.

1. Zostań dawcą krwi. Artykuł 186 Kodeksu pracy Federacji Rosyjskiej pozwala nie chodzić do pracy w dniu oddawania krwi. Ten dzień jest w całości opłacony. Ale jeśli pracownik nadal przyjął zmianę, jego dzień wolny od pracy zostaje zachowany: możesz go wziąć w dowolnym momencie.
2. Idź do ambulatorium. Raz na trzy lata pracownikowi przysługuje płatny dzień wolny na badanie lekarskie. Dotyczy to osób poniżej 39 roku życia: jeśli w rok bieżący rok mija ich egzamin, potem można napisać wniosek i udać się na procedury. Osoby powyżej 39 roku życia mają prawo do corocznego badania lekarskiego.
3. Zapoznaj się z ekstremalnymi warunkami pogodowymi. Według SanPiN 2.2.4.3359-16, jeśli temperatura w biurze wynosi 32,5 lub więcej, długość dnia pracy skraca się do jednej godziny. Jeśli temperatura zbliża się do 30,5, możesz wyjść już cztery godziny po rozpoczęciu dnia roboczego.
4. Opiekuj się chorym dzieckiem. Jeśli twój syn lub córka zachoruje, masz prawo do płatnego zwolnienia lekarskiego i leczenia. Osoby opiekujące się niepełnosprawnymi dziećmi mają prawo do czterech dodatkowych dni wolnych w ciągu miesiąca, zgodnie z art. 262 Kodeksu pracy Federacji Rosyjskiej.
5. Przypomnij szefowi, że pracowałeś wcześniej w weekendy lub święta. Jeśli wcześniej poszedłeś na zmianę poza harmonogramem pracy, masz prawo żądać dnia wolnego w zamian za brakujący dzień. Jednak w tym przypadku można zapomnieć o podwójnej wypłacie za nadgodziny: będzie ona wypłacana jak zwykle, ale nowy dzień wolny nie. Przy okazji możesz poprosić o dzień wolny już dziś i pracować już w weekend - być może szef się zgodzi i trochę odpocznie.
6. Studiuj na uniwersytecie. Urlopy studyjne pozwalają na uzyskanie od 40 do 50 dni wolnych na czas trwania sesji. Egzaminy państwowe dają możliwość wzięcia urlopu na cztery miesiące. Ponadto na dziesięć miesięcy przed rozpoczęciem egzaminów państwowych pracownikowi przysługuje skrócenie czasu pracy o siedem godzin tygodniowo. W rzeczywistości jest to kolejny dzień wolny. Ponadto cały ten czas jest płatny, zgodnie z art. 173 Kodeksu pracy Federacji Rosyjskiej!
7. Ślub, pogrzeb lub narodziny dziecka. Przy takich okazjach możesz otrzymać do pięciu dni wolnego z rzędu. Musisz tylko dostarczyć dokumenty potwierdzające. Będzie to jednak urlop bezpłatny.
8. Praca na wsi. Kobietom pracującym na wsi przysługuje jeden dodatkowy dzień wolny w miesiącu. To prawda, że ​​zgodnie z częścią 2 artykułu 262 Kodeksu pracy Federacji Rosyjskiej nie otrzymuje wynagrodzenia.

Ponadto należy również wypłacić dni spędzone na zdaniu badania lekarskiego, zaawansowanego szkolenia z inicjatywy pracodawcy, leczenia i rehabilitacji urazu zawodowego lub choroby zawodowej. Chociaż w rzeczywistości nie jest to do końca weekend, ale jednak.

Ilekroć chcemy leżeć cały dzień w łóżku i nie iść do pracy, przychodzi nam tylko jedna myśl - powiedzieć chory. Przeziębienia i grypa mogą być dobrą wymówką. A potem nie możesz iść do pracy przez co najmniej cały tydzień. Jednak w wielu przypadkach niezbędna jest notatka lekarska. Więc najlepsza wymówka może nie zadziałać. Ale tak czy inaczej, choroba nadal pozostaje priorytetową przyczyną, a jeśli przegapisz jeden dzień, nic złego się nie stanie.

Przekonujące wymówki, aby nie iść do pracy

Każdy czasami nie chce iść do pracy, więc choć nieczęsto, wciąż uciekam się do kilku sztuczek. Wszystko, co musisz zrobić, to przekonująco przedstawić swój problem.

Zostałem zaatakowany przez złodzieja

Ostatniej nocy byłem w centrum miasta (miasto, w którym mieszkasz). Facet podbiegł do mnie, złapał mój portfel i uciekł. Albo złodzieje stłukli szybę mojego samochodu, muszę iść do serwisu samochodowego i poprosić o opuszczenie jednego dnia roboczego.

Spotkanie w sądzie

Mój mąż/żona ma dziś dzień sądu. To trudny czas dla nas obojga i muszę go wspierać. Zrozum, wejdź na moje stanowisko i wybacz mi, że nie przyszedłem dzisiaj do pracy.

Nagły wypadek

Przepraszam, że wysyłam tę wiadomość i nie mogę zadzwonić do Ciebie osobiście, ale mam małe problemy. Teraz jestem w karetce / w drodze na pogotowie. Po tym, jak lekarze mi pomogą, natychmiast oddzwonię i opowiem, jak to się stało.

Potrzebuję pomocy od współmałżonka

Zadzwoń do szefa lub do biura, w którym pracuje twój mąż lub żona i powiedz: potknąłem się i spadłem ze schodów. Plecy mnie tak bolą, że nie mogę wstać. Możesz zadzwonić/powiadomić/zapytać mojego męża/żonę i powiedzieć mu, żeby przyszedł i zabrał mnie do szpitala.

Zajmij się zwierzętami

Ta wymówka pomoże Ci wcześniej wyjść / wrócić z pracy. Moi rodzice pojechali na wakacje i poprosili mnie o pomoc w pracach domowych. Więc przez następne 4 dni muszę wracać wcześniej do domu, bo muszę opiekować się 2 psami, 3 kotami i 4 ptakami. Nie mogą długo pozostać sami.

źle się czuję i mam zawroty głowy

Nie będę mogła dzisiaj przyjść do pracy. Faktem jest, że wczoraj wyczyściłem prysznic nowym środkiem czyszczącym, wdychałem opary i zatrułem się. Byłem chory całą noc, a teraz mam mdłości i zawroty głowy. Czuje się strasznie.

Bardzo potrzebne

Nie mogę dzisiaj przyjść do pracy z powodów osobistych/kobiecych. Wiadomość tę należy zgłosić z troską i powagą. Jeśli ma choć odrobinę emocji, zniechęci go to do zadawania dalszych pytań.

Sytuacja awaryjna

W mieszkaniu pękła rura, czekasz na pogotowie/likwidację skutków. Zamek się zaciął, musiałem wyłamać drzwi, teraz nie możesz zostawić otwartego mieszkania.

czysta prawda

Jeśli władze są normalne, możesz powiedzieć prawdę... Powiedz mi szczerze, że masz kaca! Nie ma znaczenia, czy rzeczywiście istnieje, czy nie. Wielu docenia prawdę dobry szef zrozumieć i wybaczyć.

Jak przekonać szefa o prawdopodobieństwie niedorzecznych powodów

Nawet jeśli zastosujesz sprawdzoną metodę i wymyślisz świetną wymówkę, by nie iść do pracy, to i tak pamiętasz, że są punkty, które zdecydowanie powinieneś wziąć pod uwagę. Zanim zadzwonisz do szefa i zgłosisz nieoczekiwaną sytuację, przemyśl swoje wystąpienie w najdrobniejszych szczegółach.

• Ton Twojego głosu podczas rozmowy telefonicznej.
• Twój powód musi być wiarygodny.
• Ile czasu planujesz na rozwiązanie swoich problemów.
• Upewnij się, że historia jest kompletna od początku do końca.
• Nie zmieniaj harmonogramu i wydarzeń po powrocie do pracy.
• Wymyśl wymówki, które nie pozostawiają miejsca na pytania i wątpliwości.

Gdy fabuła zacznie się rozwijać, zrozumiesz, dlaczego wszystkie te punkty należy wcześniej przemyśleć. Wiele osób chciałoby znaleźć dobry powód, aby nie chodzić do pracy, aby zapewnić sobie niezaplanowane wakacje z rodziną lub przyjaciółmi. Lub po prostu weź dzień wolny od pracy, aby złagodzić stres. Ale nadal bądź ostrożny, używając którejkolwiek z powyższych wymówek lub innych, które możesz wymyślić. Zastanów się, czy kogoś urazisz lub zdenerwujesz.

Pamiętaj, że jeśli ktoś nie wie, że twoja wymówka to kłamstwo, lub jeśli zostaniesz przyłapany na oszustwie, twoja reputacja może być zagrożona. Dlatego zanim zaczniesz szukać odpowiedzi, co zrobić, aby nie iść do pracy, zastanów się, jak zachować integralność i nie zamieniać wymówek w nawyk.

Do znanych kobiecych wymówek „ból głowy” i „krytyczne dni” dodano „suche gardło”

„Nie, kim jesteś, naprawdę chcę cię zobaczyć. Cóż, dziś nie mogę, króliczku, spróbujmy odbudować nasze plany na jutro, co? Cóż, co ty mówisz, no cóż, jak mogę cię oszukać, no cóż, kochanie, na pewno jutro się spotkamy... Tak... prawie zapomniałam - kocham cię. Odłożył słuchawkę i wrócił do przyjacielskiej gry w bilard, a ona napisała do swojej przyjaciółki w ICQ, jakim był nieczułym draniem i w ogóle już „zmęczył” jej wszystkie nerwy i że kupiła nowe bieliznę w „Dzikim” dziś na próżno orchidea” i pomalował jej paznokcie swoim ulubionym (jak myśli) kolorem i… i… w ogóle co najmniej półtorej godziny nieprzerwanego stukania paznokciami w klawiatura.

Ale jutro pójdzie z koleżankami do modnego klubu na imprezę z męskim striptizem, powie mu, że ma zjazd liceum, i dojdzie do wniosku, że wymówki to świetna sprawa. Z różną częstotliwością iz różnym powodzeniem korzystają z nich zarówno mężczyźni, jak i kobiety. Mówimy je, rzeźbimy je, w końcu je wciągamy. Pewne jest to, że każda płeć ma swój własny wózek i mały wózek tych klejnotów, esencji fantazji i aktorstwa. Aby wznieść tę hańbę na nowy, jakościowy poziom, nasz magazyn postanowił wszystko usystematyzować, postawić na półkach i zaserwować Wam na srebrnym talerzu. Dlatego get-sign - ocena najbardziej ulubionych wymówek obu płci z przypadkowymi szkicami reakcji obrażonego (th).

MĘSKIE WYMÓWKI

1. „Przepraszam kotku, ale dzisiaj jest tyle pracy, że nie możemy tego zrobić”.

Prowadząc paradę przebojów. To jest sprawdzone: wymówką jest żelazo i prawie niemożliwe jest, aby się w to wkopać. Przebicie wody może się zdarzyć tylko wtedy, gdy dziewczyny za głośno pluskają się w basenie lub jeden z tych głupców, usłyszawszy w radiu ich ulubioną „Róża herbaty jest złota”, nagle gwałtownie podkręci głośność na pełną moc.

Rezygnacja w ciągu piętnastu minut po rozmowie będzie nieco zirytowana twoim wiecznym zatrudnieniem. Ale potem ostatecznie postanawia, że ​​faceta z takim portfelem jak twój nie jest teraz tak łatwo odebrać i przeklinając w końcu, zacznie myśleć o tym, co zrobi z wieczorem.

2. „Kochanie, już szedłem do ciebie, ale potem przyszedł jeden ekscentryk z literą „m”, a teraz muszę się z nim porozumieć. Nie wiem, kiedy się go pozbędę, więc zróbmy to jutro”.

Drugie miejsce. Działa tylko wtedy, gdy oczywiście jesteś prawdziwym biznesmenem, a Twój dzień pracy nie kończy się dokładnie o 17.00. Istnieją dwa podważenia dla tej wymówki: 1. Atak telefoniczny prowadzący do białego ciepła z pytaniami typu „No cóż, czy on już wyszedł?” 2. Wymówka na pewno nie zadziała, jeśli osoba odrzucona jest twoja, na przykład sekretarka (och, przepraszam, asystent sekretarza lub sekretarz prasowy).

Namiętności w duszy zszywanej kobiety potrwają co najmniej godzinę, będzie rozdarta między pragnieniem ponownego zawołania „a co jeśli?” i okryją cię wszystkimi słowami, bo do diabła, już odmówiła pójścia z koleżankami do KinoMAX i półtorej godziny brała kąpiel z aromatycznymi olejkami.

3. „Wiesz, kochanie, za 15 minut Sasha (Dimka, Vitka) przyjdzie do mnie - moja przyjaciółka (kolega z klasy, partner biznesowy z innego miasta), nie widzieliśmy się od stu lat. Cóż, nie mogę go zostawić, a on powiedział, że zaraz podjedzie ”.

Zamyka pierwszą trójkę. Działa niesamowicie, zwłaszcza jeśli dodasz więcej optymizmu do swojego głosu. Przebicie może się zdarzyć tylko wtedy, gdy nagle zapomnisz, że „Sasha” już „przyszła” do ciebie nie więcej niż dwa tygodnie temu.

Klątwy na głowę twojego „przyjaciela” będą wylewane przynajmniej przez cały wieczór. Może nawet kopnie swojego ulubionego pluszowego misia i ze łzami wściekłości po raz 254 obejrzy Dziennik Bridget Jones.

4. „Och, kochanie, po prostu chciałem cię zrekrutować. Utknąłem w serwisie samochodowym już prawie godzinę i przyglądam się jak banda złoczyńców gwałci mój samochód, nie mogę ich z tym zostawić samych, bo wpakują mi coś tam bez kontroli , wiesz - Rosja.

Na pewno zadziała, zwłaszcza jeśli Twój kierowca np. wziął dzień wolny z powodu nagłej choroby jelit. Przebicie może nastąpić tylko wtedy, gdy wie na pewno, że nie widziałeś serwisów samochodowych w swoich oczach już od pięciu lat.

Na początek będzie wisiał na twoim telefonie jeszcze dziesięć minut, jęcząc i lamentując, a dopiero po trzysetnym „no nic, piesku” zostawi twoje uszy same i zaopiekuje się uszami swoich przyjaciół z bolesnym sercem historia, że ​​w Rosji wszystko odbywa się właśnie przez to miejsce.

5. „Och, cześć, lapula! Co? Nie, nie, nie mogę. Cóż, dlaczego nie zadzwoniłeś wcześniej, mam już inne plany na ten wieczór. Już za późno na zmiany”.

To niebezpieczna broń, jak obosieczne ostrze. Cóż, w 80% przypadków uratuje cię, zwłaszcza jeśli relacja z dzwoniącym dopiero się zaczyna lub wręcz przeciwnie, obiecują odpocząć w Bose. Ale w 20% może spowodować załamanie nerwowe po drugiej stronie drutu.

Opcja dla 80% to ciche narzekanie i obwinianie się do następnego połączenia. Dla 20%… Hmm. Czy na pewno chcesz wiedzieć? Wszystkie bluźniercze epitety we wszystkich językach świata z pewnością zostaną wypowiedziane w twoim adresie, a „samolubny drań” będzie z nich najdelikatniejszy, a ona „skłoni” cię do wszystkich swoich przyjaciół. I dopiero po upewnieniu się, że poinformowała cały świat, jakim jesteś „kozą”, uspokoi się i rzuci się na poduszkę z rozmachem, wybuchając palącymi łzami.

6. „Zaya, jestem taka zmęczona, miałam dziś bardzo ciężki dzień, mogłam nawet zjeść śniadanie dopiero o piątej wieczorem, dlaczego jestem taka zajęta, przyjdź jutro - będę świeża jak ogórek i gotowy na wszystko”.

Bardzo przekonująca wymówka, szczególnie dla tych pań, które potrzebują od ciebie czegoś więcej niż tylko pieniędzy. Aby uzyskać pełny efekt, wpuść do głosu uniwersalny smutek. Tylko twoje umiejętności aktorskie mogą cię tu zawieść.

Przez cały wieczór będzie się o ciebie martwić, pomyśl o tym, co mogłaby zrobić jutro, aby cię zadowolić, a na koniec sama wpadnie w stan relaksu i depresji i ponownie włączy ten głupi „Dziennik Bridget Jones” na końcu film rozpłaka się ze wzruszenia i wyśle ​​ci "zasmarkanego" SMS-ku.

KOBIETY WYMÓWKI

1. Pierwszy na liście wszystkich „biednych”, „nieszczęśliwych”, wyemancypowanych - „Tak, dziś ten Zygmunt Sablezubovich nałożył na mnie tyle nadgodzin, że siedzę przed komputerem jak zombie, a ja nie nie widzę końca tego ciężaru.

To zawsze działa, zwłaszcza jeśli zakryjesz niczego niepodejrzewającego Szablozębnego przez około dziesięć minut. „Zakłóceniem operacji” może być sytuacja, w której Twój rozmówca bardzo dobrze zna swojego szefa, ale Ty o tym nie wiesz.

Przestępca zaśmieje się kilka razy z głupiego drugiego imienia twojego szefa i zacznie dzwonić do następnego z listy.

2. „Och, kochanie, teraz leżę w takiej temperaturze (opcje: zatrucie, dzikie bóle głowy, wyniszczające krytyczne dni), ledwo dotarłem do telefonu”.

Niesłabnący mega hit. Schrzanisz tylko, jeśli nie będziesz miał rozumu, żeby wyjść na korytarz i nie przekrzykiwać muzyki nocnego klubu podczas rozmowy.

Cóż, jeśli nie jest na tyle szalony, żeby pobiec na oślep do apteki, dalej spokojnie będzie pił piwo ze znajomymi, ale na pewno zapamięta nazwę choroby, by życzliwie zapytać o to, jak się czuje następnego dnia.

3. „Ach, kocie, Julia ma takie problemy (Serega ją zostawiła, nie dostała bluzki na wyprzedaży w super-butiku), teraz pędzę ją ratować, pewnie nawet będę musiał wydać noc z nią.

Najważniejsze jest, aby z góry wybrać jednego z przyjaciół jako stale jęczące źródło i nie zapomnij ostrzec jej o tym na wypadek „jeśli cokolwiek”. Nie uda ci się tylko, jeśli ta sama Yulka będzie leżała obok dzwoniącego.

Pomyśli sobie: „Jakimi głupcami są te kobiety” i na dziś zadowoli się rodzinnym seksem.

4. „Wczoraj rozmawiałeś ze mną po prostu okropnie, jak możesz to zrobić, przez ciebie dzisiaj jestem po prostu w okropnym stanie przez cały dzień”.

Uraza - wymówka jest po prostu super. Przy odrobinie namysłu możesz wymyślić wiele powodów do urazy właśnie na skalę międzygalaktyczną. Działanie danych i ciągłe szkolenie w rzucaniu tubą na dźwignię w wielkim stylu uchroni Cię przed przebiciem.

Z oszołomienia i irytacji kopie kierownicę samochodu podczas rozmowy, a następnie mówi magiczne „Pieprz się…” - i postanawia, że ​​następnym razem będziesz musiał sam do niego zadzwonić.

5. „Och, króliczko, a dziś dziewczyny i ja idziemy Klub nocny, obiecałem im dawno temu, no oczywiście możesz przyjść, ale chcieliśmy zorganizować wieczór panieński, ale nie będziesz zainteresowany słuchaniem nas.

Cudowna wymówka, którą można wykorzystać co miesiąc. Przebijesz się tylko w przypadku nadmiernie zazdrosnej natury przestępcy, który może chcieć się upewnić, że naprawdę tam jesteś.

Dwie sekundy po rozmowie zorientuje się, że głupcy z "Sex in duże miasto”- kwiaty w porównaniu do tych miłośników głupiej paplaniny i postanawia, że ​​w końcu dobrze jest też normalnie spać.

6. „Wiesz, tutaj jak śnieg na głowie mój mąż wrócił z podróży służbowej (mój syn zachorował, przyjechała teściowa).”

Pretekst z kategorii klasyki: problemy i niespodzianki zamężnej kobiety przebijają dach. Możliwe przyczyny przebicia są nieznane nauce.

Westchnie z irytacją i zastanowi się, czy zadzwonić do tego, do którego jechał pierwszy, ponieważ powiedział już swojej żonie, że ma dziś turniej brydżowy.

WYMÓWKA „UNISEX”

– A ja już jestem w drodze do drugiego.

Wykorzystywany jest w wyjątkowych przypadkach do celów edukacyjnych i karnych, ale zawsze mówi się tonem żartobliwym, aby przedmiot na drugim końcu przewodu po odłożeniu słuchawki nie wyrzucił twojego numeru telefonu, oraz przez dwie godziny myśli: „Dlaczego on (a) to powiedział (a)?”.

Więc końce są odcięte, mosty spalone, karty otwarte. Jak widać, obie płcie mają sobie wiele do powiedzenia. Ale teraz, jeśli głos na drugim końcu linii becze z całych sił, udając wymówkę numer 2, uśmiechniesz się tylko leniwie.

1. Stare jak świat powody: „spóźniłem się do pracy” lub „byłem z kolegą” - teraz nie będą działać. Po pierwsze od razu budzą podejrzenia (każdy zawsze się tak usprawiedliwia), a po drugie łatwo to sprawdzić.

Nie daj Boże, zadzwoniła dokładnie w tym czasie do ciebie w pracy lub twojego przyjaciela. Wymyśl coś super oryginalnego, na przykład „czekanie w kolejce po różę” lub „przenoszenie babci przez ulicę”. W ostateczności, jeśli nic nie przyjdzie do głowy, powiedz szczerze: „byłem z kochanką”. Przysięgam - żona się uśmiechnie („Joker!”), Ponieważ z reguły nigdy nie wierzą w prawdę.

2. Nie musisz udawać, że nagle jesteś przepojony czułością dla współmałżonka. Banalne łasienie się również zdradzi cię głową. Wybuchy czułości lub nieuzasadniona drażliwość są właściwe tylko w przypadku szczerej skruchy (co jest nierozważne) lub gdy w końcu zdecydowałeś, że nadszedł czas, aby „wysłać kapcie pocztą” (co jest co najmniej nierozważne - dzieci, dom, konta bankowe ...)

3. Nie dawaj żonie „nagle” prezentów, jeśli nie dałeś jej wcześniej. Natychmiast zacznie podejrzewać, że „przepraszasz za grzechy” lub usypiasz jej czujność. Nie powinieneś tak nagle pamiętać o urodzinach swojej żony i jej mamy, jeśli wcześniej przypomniałeś sobie o tym dopiero po ciężkiej pytającej ciszy rano.

4. Zachowuj się jak najbardziej naturalnie. Nieruchome oczy i przymilny głos są z definicji wykluczone.

5. Umawiaj się z kochanką w ciągu dnia. Twoja nieobecność w nocy jest bardziej nienaturalna. Jeśli praca na to nie pozwala, zmień pracę. W końcu żyjemy tylko raz! Mówią, że nocny stróż też teraz dobrze zarabia...

6. Poproś swoją kochankę, aby nie używała perfum, ponieważ są głównym zdrajcą. Rozumiemy, że większość kobiet nie będzie zachwycona taką prośbą… Dlatego zaopatrz się z wyprzedzeniem w jakikolwiek silnie pachnący środek, aby zabić zapach: wódka, aceton, terpentyna, benzyna (czerwie lub czyjaś lekko zgniła tusza zrobić dla rybaków i myśliwych). Niektórzy szczególnie wyrafinowani kochankowie używają super mocnych produktów, takich jak dezodorant Old Spice, ale prawdziwy dżentelmen nigdy nie będzie tak nieludzki.

7. Druga opcja: daj swojej kochance dokładnie te same perfumy, co twoja żona. To prawda, że ​​oprócz perfum są też różne szampony, kremy na dzień i na noc, a także zawartość niekończących się słoików i tub, a wszystko to pachnie w najbardziej arogancki sposób. Więc nadal będziesz się mylić, lepiej być robakiem ...

8. Klasyczna wersja nakłucia to szminka na kołnierzyku koszuli. Nadal wpadasz w tę pułapkę? Następnie noś ciemne ubrania lub noś ze sobą zapasową koszulę. W skrajnych przypadkach obrożę można zerwać, a to barbarzyńskie działanie można przypisać babci, którą przenosiłeś przez jezdnię. A ona się opierała.

9. Idealnie, jeśli są dwie lub więcej kobiet, obecność tajnych mieszkań. Czego ani twoja żona, ani jej matka, ani nawet twoi przyjaciele nie podejrzewają (w przeciwnym razie natychmiast staną się własnością publiczną; a po wizycie tuzina twoich znajomych z różnorodnie pachnącymi dziewczynami, nawet czerwie nie pomogą).

10. Staraj się nie zwracać uwagi nikomu w mieście - wyjdź poza miasto (biwak, spacer po lesie, ale bez ognisk, inaczej wyjaśnisz później, dlaczego twoja kurtka pachniała nie tylko robakiem, ale i dymem) . Tylko nie zapominaj, że choć Miami mieści się w definicji „poza miastem”, to jeszcze za długo tam latać, a wyjaśnienie dotyczące babci już nie będzie pasować, nawet jeśli oderwiesz mankiety wraz z kołnierzykiem. koszula.

11. Zdobądź pracę w nieregularnych godzinach i częstych podróżach służbowych. To prawda, że ​​\u200b\u200bw tym samym czasie będziesz musiał zaprzyjaźnić się z kolegami i szefem, który w niebezpiecznej sytuacji skinie głową: „Tak, tak, w podróży służbowej. Tak, to będzie jutro. Chociaż wszystko może być…” lub „Tak, mamy pracę – kupy. Byliśmy tu wczoraj do rana, wszyscy razem napisaliśmy raport na temat używania spinaczy do papieru i atramentu papierniczego!

12. Mówiąc o przyjaciołach. To twoje tyłki, twoja nadzieja, twój umysł, honor i sumienie, twoje sekretne mieszkanie, prezerwatywa i zapasowe majtki w rozmiarze 46. W pewnym sensie, jeśli czegoś z tej listy brakuje Tobie, pozwolą Ci to wykorzystać. Jeśli faktycznie są przyjaciółmi, a nie „świńskimi ogonami”.

13. Imię to kolejny sposób na złapanie. Zapamiętaj tę sytuację: mąż i żona kochają się, a w kulminacyjnym momencie nazywa ją fałszywym imieniem. Skandal, koszmar, rozwód! Spróbuj nazwać obie kobiety pseudonimami. Nawet poobijany „króliczek” i śmieszny „słoń”, „żaba” i „różowy deltatheridium”.

14. Idealną opcją są te same imiona dla wszystkich pobliskich kobiet. Jeśli masz wystarczająco dużo arogancji i arogancji, zmianę nazwy można wykonać siłą: „Wzywam wszystkie kobiety tak samo - Vasilisa!”

15. Jeśli przewozisz ją w tym samym samochodzie co twoja żona, upewnij się, że nie zostawi w nim swoich rzeczy. Sprawdź dokładnie, nawet mała spinka do włosów może spowodować rozwód. Krąży jednak plotka o pewnym rzemieślniku, który zaadaptował prezerwatywę z schowka gdzieś do gaźnika i zdołał przekonać żonę, że bez niej „nie pójdzie” - ale gdzie jest gwarancja, że ​​w krytycznym momencie wykaże się taką samą zaradnością i pomysłowością?

16. Uważnie przestudiuj harmonogram dnia współmałżonka - aby twoje trasy się nie przecinały. Istnieje szansa, że ​​Twoja ciekawość będzie postrzegana jako niepokój. Zrób listę tras, harmonogram podróży, harmonogram spotkań ze znajomymi i opis procesu technicznego salonu paznokci. Podejdź do sprawy dokładnie, jak do własnej firmy.

17. Sytuacja „mąż wrócił z podróży służbowej” jest wręcz przeciwnie. Dlatego - w żadnym wypadku (!) Nie przynoś (!!) swojej kochanki do domu (!!!). Nawet jeśli żona jest na wakacjach za granicą i powinna przyjechać za miesiąc. Wszystko może się zdarzyć. Epidemia w kraju, w którym odpoczywa. Pieniądze się skończyły. Kot zachorował. Strój kąpielowy był podarty. Starożytna mądrość, że nic na świecie nie jest trwałe, wywodziła się przede wszystkim z zachowania kobiet.

18. Nawet jeśli zdecydowanie nie może nagle wrócić, mimo wszystko - nie zabieraj swojej kochanki do domu. Sąsiedzi też mają oczy, uszy i bardzo długie języki, a ściany w naszych domach są bardzo cienkie.

19. Jeśli przyprowadziłeś swoją dziewczynę do domu (miejmy nadzieję, że minęło!), Zorganizuj dezynfekcję po jej wyjściu. Kobiece włosy mają tendencję do kończenia w najbardziej nieodpowiednich miejscach (jednak nadal nie wyczyścisz ich wszystkich, nawet jeśli jesteś samym Stirlitzem). Zapach pościeli (wszystkie te jej "kremy i balsamy"!). Na wpół zjedzony garnek zupy (oczywiście nie własnej kuchni, bo skoro sam potrafisz ugotować zupę, to po co ci żona?)... Wszystko wyrzuca, złomuje, myje!

20. Nie pozwól swojej kochanki telefon domowy. W przeciwnym razie będziesz musiał podać kilka odpowiedzi na pytanie „Kto dzwonił?” W przypadku, gdy żona odbierze telefon... Lepiej w ogóle o tym nie mówić. „Dlaczego tam milczysz i oddychasz?” Przerażenie!

21. Nie zapisuj jej numerów telefonów zeszyt, nie bierz od niej wizytówek, nie zostawiaj jej notatek i fotografii „na pamiątkę”. Żony mają zwyczaj przeszukiwać rzeczy osobiste i kieszenie. Jak więc wyjaśnisz istnienie takich „materialnych dowodów”?

22. Ogólnie rzecz biorąc, powinieneś mieć cały zbiór idealnych „powodów” i „usprawiedliwień”, z których każdy byłby poznany jako „Ojcze nasz”; grupa przyjaciół i współpracowników, którzy „okryją” cię we właściwym czasie (wskazane jest zwabienie własnych rodziców na swoją stronę - ojciec i tak zrozumie, a matkę można szantażować groźbą rozpadu rodziny); masa tajnych mieszkań i znajomych administratorów hotelu, ubrania na zmianę i zapasowe akcesoria. A co najważniejsze, nie zapomnij o kochanki telefon komórkowy- A jeśli zadzwoni do niego żona?

23. Nie bierz kochanek z otoczenia swojej żony. W przeciwnym razie okaże się, jak w piosence: „Najlepszy przyjacielu, co zrobiłeś?” Ta sytuacja w 100% kończy się łzami.

24. Staraj się nie przedłużać swojego romansu na boku. Długa rola kochanki przerodzi się w końcu w rolę drugiej żony, która również będzie cię nękać, zazdrosna i żądać niemożliwego. A po co ci to?

25. Nigdy nie wyznawaj swoich grzechów, nawet jeśli zostaniesz przyłapany na gorącym uczynku. Nie wierz jej, gdy mówi: „Powiedz mi, wszystko wybaczę!” Zaprzeczaj wszystkiemu do końca, zwłaszcza, że ​​twoja żona sama chce wierzyć w najlepsze - że nadal jej nie zdradziłeś. Daj jej nadzieję. Nalegaj, aby twoja żona wyobraziła sobie wszystko, nawet jeśli znalazła cię w łóżku z twoją kochanką.

Do znanych kobiecych wymówek „ból głowy” i „krytyczne dni” dodano „suche gardło”

„Nie, kim jesteś, naprawdę chcę cię zobaczyć. Cóż, dziś nie mogę, króliczku, spróbujmy odbudować nasze plany na jutro, co? Cóż, co ty mówisz, no cóż, jak mogę cię oszukać, no cóż, kochanie, na pewno jutro się spotkamy... Tak... prawie zapomniałam - kocham cię.

Odłożył słuchawkę i wrócił do przyjacielskiej gry w bilard, a ona napisała do swojej przyjaciółki w ICQ, jakim był nieczułym draniem i w ogóle już „zmęczył” jej wszystkie nerwy i że kupiła nowe bieliznę w „Dzikim” dziś na próżno orchidea” i pomalował jej paznokcie swoim ulubionym (jak myśli) kolorem i… i… w ogóle co najmniej półtorej godziny nieprzerwanego stukania paznokciami w klawiatura.

Ale jutro pójdzie z koleżankami do modnego klubu na imprezę z męskim striptizem, powie mu, że ma zjazd liceum, i dojdzie do wniosku, że wymówki to świetna sprawa. Z różną częstotliwością iz różnym powodzeniem korzystają z nich zarówno mężczyźni, jak i kobiety. Mówimy je, rzeźbimy je, w końcu je wciągamy.

Pewne jest to, że każda płeć ma swój własny wózek i mały wózek tych klejnotów, esencji fantazji i aktorstwa. Aby wznieść tę hańbę na nowy, jakościowy poziom, nasz magazyn postanowił wszystko usystematyzować, postawić na półkach i zaserwować Wam na srebrnym talerzu. Dlatego get-sign - ocena najbardziej ulubionych wymówek obu płci z przypadkowymi szkicami reakcji obrażonego (th).

MĘSKIE WYMÓWKI

1. „Przepraszam kotku, ale dzisiaj jest tyle pracy, że nie możemy tego zrobić”.

Prowadząc paradę przebojów. To jest sprawdzone: wymówką jest żelazo i prawie niemożliwe jest, aby się w to wkopać. Przebicie wody może się zdarzyć tylko wtedy, gdy dziewczyny za głośno pluskają się w basenie lub jeden z tych głupców, usłyszawszy w radiu ich ulubioną „Róża herbaty jest złota”, nagle gwałtownie podkręci głośność na pełną moc.

Rezygnacja w ciągu piętnastu minut po rozmowie będzie nieco zirytowana twoim wiecznym zatrudnieniem. Ale potem ostatecznie postanawia, że ​​faceta z takim portfelem jak twój nie jest teraz tak łatwo odebrać i przeklinając w końcu, zacznie myśleć o tym, co zrobi z wieczorem.

2. „Kochanie, już szedłem do ciebie, ale potem przyszedł jeden ekscentryk z literą „m”, a teraz muszę się z nim porozumieć. Nie wiem, kiedy się go pozbędę, więc zróbmy to jutro”.

Drugie miejsce. Działa tylko wtedy, gdy oczywiście jesteś prawdziwym biznesmenem, a Twój dzień pracy nie kończy się dokładnie o 17.00. Istnieją dwa podważenia dla tej wymówki: 1. Atak telefoniczny prowadzący do białego ciepła z pytaniami typu „No cóż, czy on już wyszedł?” 2. Wymówka na pewno nie zadziała, jeśli osoba odrzucona jest twoja, na przykład sekretarka (och, przepraszam, asystent sekretarza lub sekretarz prasowy).

Namiętności w duszy zszywanej kobiety potrwają co najmniej godzinę, będzie rozdarta między pragnieniem ponownego zawołania „a co jeśli?” i okryją cię wszystkimi słowami, bo do diabła, już odmówiła pójścia z koleżankami do KinoMAX i półtorej godziny brała kąpiel z aromatycznymi olejkami.

3. „Wiesz, kochanie, za 15 minut Sasha (Dimka, Vitka) przyjdzie do mnie - moja przyjaciółka (kolega z klasy, partner biznesowy z innego miasta), nie widzieliśmy się od stu lat. Cóż, nie mogę go zostawić, a on powiedział, że zaraz podjedzie ”.

Zamyka pierwszą trójkę. Działa niesamowicie, zwłaszcza jeśli dodasz więcej optymizmu do swojego głosu. Przebicie może się zdarzyć tylko wtedy, gdy nagle zapomnisz, że „Sasha” już „przyszła” do ciebie nie więcej niż dwa tygodnie temu.

Klątwy na głowę twojego „przyjaciela” będą wylewane przynajmniej przez cały wieczór. Może nawet kopnie swojego ulubionego pluszowego misia i ze łzami wściekłości po raz 254 obejrzy Dziennik Bridget Jones.

4. „Och, kochanie, po prostu chciałem cię zrekrutować. Utknąłem w serwisie samochodowym już prawie godzinę i przyglądam się jak banda złoczyńców gwałci mój samochód, nie mogę ich z tym zostawić samych, bo wpakują mi coś tam bez kontroli , wiesz - Rosja.

Na pewno zadziała, zwłaszcza jeśli Twój kierowca np. wziął dzień wolny z powodu nagłej choroby jelit. Przebicie może nastąpić tylko wtedy, gdy wie na pewno, że nie widziałeś serwisów samochodowych w swoich oczach już od pięciu lat.

Na początek będzie wisiał na twoim telefonie jeszcze dziesięć minut, jęcząc i lamentując, a dopiero po trzysetnym „no nic, piesku” zostawi twoje uszy same i zaopiekuje się uszami swoich przyjaciół z bolesnym sercem historia, że ​​w Rosji wszystko odbywa się właśnie przez to miejsce.

5. „Och, cześć, lapula! Co? Nie, nie, nie mogę. Cóż, dlaczego nie zadzwoniłeś wcześniej, mam już inne plany na ten wieczór. Już za późno na zmiany”.

To niebezpieczna broń, jak obosieczne ostrze. Cóż, w 80% przypadków uratuje cię, zwłaszcza jeśli relacja z dzwoniącym dopiero się zaczyna lub wręcz przeciwnie, obiecują odpocząć w Bose. Ale w 20% może spowodować załamanie nerwowe po drugiej stronie drutu.

Opcja dla 80% to ciche narzekanie i obwinianie się do następnego połączenia. Dla 20%… Hmm. Czy na pewno chcesz wiedzieć? Wszystkie bluźniercze epitety we wszystkich językach świata z pewnością zostaną wypowiedziane w twoim adresie, a „samolubny drań” będzie z nich najdelikatniejszy, a ona „skłoni” cię do wszystkich swoich przyjaciół. I dopiero po upewnieniu się, że poinformowała cały świat, jakim jesteś „kozą”, uspokoi się i rzuci się na poduszkę z rozmachem, wybuchając palącymi łzami.

6. „Zaya, jestem taka zmęczona, miałam dziś bardzo ciężki dzień, mogłam nawet zjeść śniadanie dopiero o piątej wieczorem, dlaczego jestem taka zajęta, przyjdź jutro - będę świeża jak ogórek i gotowy na wszystko”.

Bardzo przekonująca wymówka, szczególnie dla tych pań, które potrzebują od ciebie czegoś więcej niż tylko pieniędzy. Aby uzyskać pełny efekt, wpuść do głosu uniwersalny smutek. Tylko twoje umiejętności aktorskie mogą cię tu zawieść.

Przez cały wieczór będzie się o ciebie martwić, pomyśl o tym, co mogłaby zrobić jutro, aby cię zadowolić, a na koniec sama wpadnie w stan relaksu i depresji i ponownie włączy ten głupi „Dziennik Bridget Jones” na końcu film rozpłaka się ze wzruszenia i wyśle ​​ci "zasmarkanego" SMS-ku.

KOBIETY WYMÓWKI

1. Pierwszy na liście wszystkich „biednych”, „nieszczęśliwych”, wyemancypowanych - „Tak, dziś ten Zygmunt Sablezubovich nałożył na mnie tyle nadgodzin, że siedzę przed komputerem jak zombie, a ja nie nie widzę końca tego ciężaru.

To zawsze działa, zwłaszcza jeśli zakryjesz niczego niepodejrzewającego Szablozębnego przez około dziesięć minut. „Zakłóceniem operacji” może być sytuacja, w której Twój rozmówca bardzo dobrze zna swojego szefa, ale Ty o tym nie wiesz.

Przestępca zaśmieje się kilka razy z głupiego drugiego imienia twojego szefa i zacznie dzwonić do następnego z listy.

2. „Och, kochanie, teraz leżę w takiej temperaturze (opcje: zatrucie, dzikie bóle głowy, wyniszczające krytyczne dni), ledwo dotarłem do telefonu”.

Niesłabnący mega hit. Schrzanisz tylko, jeśli nie będziesz miał rozumu, żeby wyjść na korytarz i nie przekrzykiwać muzyki nocnego klubu podczas rozmowy.

Cóż, jeśli nie jest na tyle szalony, żeby pobiec na oślep do apteki, dalej spokojnie będzie pił piwo ze znajomymi, ale na pewno zapamięta nazwę choroby, by życzliwie zapytać o to, jak się czuje następnego dnia.

3. „Ach, kocie, Julia ma takie problemy (Serega ją zostawiła, nie dostała bluzki na wyprzedaży w super-butiku), teraz pędzę ją ratować, pewnie nawet będę musiał wydać noc z nią.

Najważniejsze jest, aby z góry wybrać jednego z przyjaciół jako stale jęczące źródło i nie zapomnij ostrzec jej o tym na wypadek „jeśli cokolwiek”. Nie uda ci się tylko, jeśli ta sama Yulka będzie leżała obok dzwoniącego.

Pomyśli sobie: „Jakimi głupcami są w końcu te kobiety” i na dziś zadowoli się *ks w sposób rodzinny.

4. „Wczoraj rozmawiałeś ze mną po prostu okropnie, jak możesz to zrobić, przez ciebie dzisiaj jestem po prostu w okropnym stanie przez cały dzień”.

Uraza - wymówka jest po prostu super. Przy odrobinie namysłu możesz wymyślić wiele powodów do urazy właśnie na skalę międzygalaktyczną. Działanie danych i ciągłe szkolenie w rzucaniu tubą na dźwignię w wielkim stylu uchroni Cię przed przebiciem.

Z oszołomienia i irytacji kopie kierownicę samochodu podczas rozmowy, a następnie mówi magiczne „Pieprz się…” - i postanawia, że ​​następnym razem będziesz musiał sam do niego zadzwonić.

5. „Och, króliczko, a dzisiaj idziemy z dziewczynami do klubu nocnego, obiecałem im dawno temu, no cóż, oczywiście możesz przyjść, ale chcieliśmy zorganizować wieczór panieński, ale nie bądź zainteresowany słuchaniem nas.”

Cudowna wymówka, którą można wykorzystać co miesiąc. Przebijesz się tylko w przypadku nadmiernie zazdrosnej natury przestępcy, który może chcieć się upewnić, że naprawdę tam jesteś.

Dwie sekundy po rozmowie zorientuje się, że głupcy z „S*x w wielkim mieście” to kwiaty w porównaniu z tymi miłośnikami głupiej paplaniny i uzna, że ​​w końcu normalny sen też nie jest zły.

6. „Wiesz, tutaj jak śnieg na głowie mój mąż wrócił z podróży służbowej (mój syn zachorował, przyjechała teściowa).”

Pretekst z kategorii klasyki: problemy i niespodzianki zamężnej kobiety przebijają dach. Możliwe przyczyny przebicia są nieznane nauce.

Westchnie z irytacją i zastanowi się, czy zadzwonić do tego, do którego jechał pierwszy, ponieważ powiedział już swojej żonie, że ma dziś turniej brydżowy.

WYMÓWKA „UNI*EX”

– A ja już jestem w drodze do drugiego.

Wykorzystywany jest w wyjątkowych przypadkach do celów edukacyjnych i karnych, ale zawsze mówi się tonem żartobliwym, aby przedmiot na drugim końcu przewodu po odłożeniu słuchawki nie wyrzucił twojego numeru telefonu, oraz przez dwie godziny myśli: „Dlaczego on (a) to powiedział (a)?”.

Więc końce są odcięte, mosty spalone, karty otwarte. Jak widać, obie płcie mają sobie wiele do powiedzenia. Ale teraz, jeśli głos na drugim końcu linii becze z całych sił, udając wymówkę numer 2, uśmiechniesz się tylko leniwie.

Kliknij " Tak jak» i otrzymuj najlepsze posty na Facebooku!