Uneori nu ai chef să lucrezi, dar weekendul este departe și timpul liber s-a terminat. În astfel de situații, oamenii încep să se gândească la ce fel de scuză să compună, astfel încât șeful să le permită să fie leneși acasă. Unii angajați vin cu invenții incredibile.
Am adunat și ne-am amintit de toate cele mai populare, dar în același timp interesante și incredibile scuze inventate de oameni, doar pentru a sări peste o zi de lucru. Nu vă încurajăm să le utilizați în niciun fel. Dar merită să le citești măcar de dragul de a te familiariza cu viclenia umană în următorul atac de lene.
Boli și leziuni
Sănătatea umană este în general cel mai bine folosit motiv pentru a nu merge la muncă. Și este, de asemenea, cel mai neverificabil, mai ales când vine vorba de probleme de o zi precum otrăvirea sau durerile de cap. Prin urmare, nu merită să o contactați dacă există dorința de a scăpa de la muncă: majoritatea șefilor au mâncat deja un câine pe astfel de muncitori „bolnavi” și îi sparg ca pe niște semințe.
Cu toate acestea, chiar și în acest subiect stricat există oameni care reușesc veni cu scuze ingenioase. Așa că, un angajat a sunat și a spus că un pom de Crăciun a căzut peste el. Un mic brad de Crăciun i-a fost aruncat din dulap de o pisică. Prin urmare, angajatul se confruntă cu suferințe morale severe din cauza zgârieturilor și rănilor complet fizice la cap, astfel încât să nu vină la muncă. Un altul a inventat o poveste complet neverificabilă:
„Un singur angajat companie americană s-a plâns că, după ce a asistat la un spectacol la circ, urechea a început să-l doară grav, deoarece saliva animalului a intrat în ea.
Iar un alt angajat a doua zi dimineața i-a spus angajatorului că a prins ceva foarte contagios: îi era rău, îi doare capul și îi tremurau mâinile. Simptomele coincid însă cu mahmureala obișnuită, dar dosarul a făcut autoritățile să se îndoiască și l-a lăsat totuși pe angajat să se culce.
În plus, puteți oricând să vă aprovizionați cu recuzită:
„Iai un pansament de ghips la farmacie și îți dai înapoi încheietura! Ai grijă doar să nu strângi. Și dacă ceva, atunci a apelat la un doctor pe care îl cunoștea. Și acum vânătaia este gata!
Instalații sanitare și probleme conexe
Aproape principala scuză pentru munca din toate timpurile și popoarele este un robinet spart sau o țeavă spartă. În acest caz, desigur, trebuie să stai acasă și să faci față consecințelor,întrucât vecinii de mai jos evident că nu vor fi mulțumiți de apa din apartamentul lor. Cu toate acestea, unii angajați reușesc să inventeze scuze incredibile:
„Când a trebuit să merg cu prietenii mei la o petrecere a burlacilor în Las Vegas, i-am spus șefului meu că cada mi-a căzut prin tavan până la primul etaj și am avut nevoie de trei zile să o repar.”
Destul de ciudat, șefa a intrat în poziție și i-a dat timp liber.
Educația și tot ce este legat de ea
Studenții și tinerii cu fracțiune de normă pot folosi universitatea pentru a găsi o scuză. Cu toate acestea, acest lucru nu este întotdeauna necesar: universitatea în sine adaugă un număr mare de zile libere și vacanțe pentru sesiuni și examene. Deși nu se aplică zilelor obișnuite. Dar chiar și la universitate pot apărea circumstanțe de forță majoră:
„Un angajat în panică l-a sunat pe angajator și i-a spus asta instituție educațională inundă subsolul unde se află laboratoarele. Și chiar acum, șoarecii lui de laborator se îneacă acolo, pe care a pus la cale un fel de experiment!
Desigur, angajatorul a intervenit și l-a lăsat pe tânărul om de știință să plece pentru a salva roadele muncii sale, fără de care nu și-ar fi putut apăra diploma.
Problemă cu ușile și încuietori
Mulți angajați încearcă să scape de la locul de muncă raportând probleme cu ușile și încuietori. Se presupune că ar fi fost în momentul părăsirii apartamentului a avut loc o avarie.Și astfel angajatul nu poate veni astăzi la birou sau la fabrică: nu lăsați apartamentul deschis. Subiectul este ciudat, dar practic imposibil de verificat. Prin urmare, încă funcționează chiar și în versiuni non-standard:
„Odată ce m-am grăbit să ajung la muncă, însă, când am început să deschid ușa din față, nu s-a întâmplat nimic. Am împins-o, dar această construcție insidioasă nu mi-a cedat, de parcă ceva s-ar fi amestecat afară. Încordându-mă, am reușit să mișc puțin obstacolul și care a fost surpriza mea când am văzut contururile unui cetățean adormit prin golul care se formase.
Cea mai originală versiune a scuzei a fost oferită de un angajat al unei exploatații mari. Dimineața a sunat și a spus că au încercat să-i spargă încuietoarea ușii de afară. Cazul nu a fost adus la capăt, așa că acum ușa nu se închide. Și muncitorul stă și așteaptă sosirea poliției și a lăcătușilor - pentru a lua amprente și a înlocui broasca cu una nouă. Desigur, într-o astfel de situație, nu există nicio cale de a merge la muncă. Alții compun așa ceva, combinând două teme simultan:
„O femeie în vârstă l-a sunat pe șef din autobuz, care ar fi mers la clinica veterinară. Dimineața, câinele ei și-a înghițit cheile de la mașină și nu există nicio șansă de a ajunge la muncă.”
Tot felul de accidente cu mașini
masina personala - Un alt motiv pentru a sări peste muncă, otmazyvayas diverse probleme.Șoferii știu că o mașină se poate strica în orice secundă, chiar dacă este perfect întreținută. E doar ghinion, asta-i tot. Prin urmare, unii proprietari de mașini profită de această funcție și își iau concediu de la serviciu sub pretextul unei avarii pe drum sau al unui accident. Alții susțin că trebuie să treacă o inspecție sau să meargă la compania de asigurări.
Cu toate acestea, aceste scuze banale nu pot fi comparate cu poveștile inventatorilor experimentați. Mașina lor intră într-o varietate de modificări: se teleportează într-o curte vecină, îngheață în gheață, se rostogolește într-un semafor din apropiere și așa mai departe. Pentru unii, nefericita mașină nu numai că s-a stricat într-o varietate de variante, ci chiar a explodat fără un motiv aparent:
„Un angajat IT a spus că în drum spre serviciu, mașina lui din motive necunoscute... a explodat. El însuși a rămas oarecum nevătămat în mod miraculos, dar în acest moment se uită la pompierii cum își sting vehiculul.
Și unii inventează adevărate fabule:
„Fiica de doisprezece ani a furat o mașină, așa că angajatul nu are cum să meargă la serviciu.”
Din motive familiale
Un motiv vag și neclar pentru lipsa serviciului, care poate acoperi un angajat dacă acesta lipsește pentru o tură. În același timp, nici măcar nu este necesar să se răspândească cumva despre ceea ce s-a întâmplat - este suficient face o voce confuză și tristă ca angajatorul să creadă. Deși unii au venit cu povești întregi dramatice, dacă doar scuza ar suna mai credibilă.
De exemplu, odată unul dintre angajați și-a luat câteva zile libere pentru a-și lua fratele de la spital. Apoi a sunat și a spus că totul este rău, fratele lui era pe moarte și, prin urmare, mai avea nevoie de câteva zile pentru a fi cu el. Finalul a fost suspinele înăbușite din țeavă și o cerere de concediu extraordinar pentru înmormântare. Cu toate acestea, s-a dovedit cumva că acest angajat nu are un frate și nu a avut niciodată. Desigur, dosarul s-a încheiat cu demitere. Caz similar:
„Bărbatul a fost atât de zdrobit de presupusa moarte a tatălui său, încât a lipsit de la serviciu timp de o săptămână. Și șase zile mai târziu a încercat să-și ia o zi liberă pentru a ajunge la o înmormântare foarte târzie.
Copiii sunt, de asemenea, un generator etern de scuze de la serviciu, sau cel puțin un motiv pentru a întârzia:
„Am întârziat la serviciu pentru că înainte de a-mi duce copilul la grădiniță, avea nevoie de el în momentul cel mai inoportun pentru cea mai inoportună nevoie. Timpul de întârziere corespunde duratei aceluiași proces fiziologic. Acest caz poate fi pus pe seama circumstanțelor de forță majoră, de ex. forță majoră, întrucât nu depind de dorința mea de a fi la timp la serviciu.
Probleme cu animalele de companie
Proprietarii de animale de companie deschid un întreg câmp pentru fantezii pe tema scuzelor de la serviciu. La urma urmei, animale de companie este o parte importantă a vieții.Și dacă li se întâmplă ceva, atunci problema trebuie rezolvată rapid. Prin urmare, puteți crede întotdeauna că câinele sau pisica a fugit sau s-a îmbolnăvit:
„Știi, am întârziat azi dimineață pentru că pisica mea a luat lichen. Un fel de groază! L-am dus la o clinică, acolo e închisă. Sunt în alta - și acolo. Doar în a treia clinică era programare, dar era coadă sălbatică... Pisica țipa, câinii lătrau în apropiere, puii ciuceau!”
Deși unii proprietari merg mai departe și inventează câteva blockbuster. Un muncitor a reușit să blocheze un pisoi... în orificiul de scurgere din baie. Și așa și-a luat timp liber de la muncă pentru a aștepta instalatorul și a demonta canalul de scurgere. Cu toate acestea, uneori poți fi direct și sincer dacă s-a întâmplat o tragedie:
„Andrei Nikolaevich, îmi pare rău că nu am sunat, voi începe din nou să plâng, pisica mea a murit ieri, a plâns toată noaptea, voi încerca să vin la cină, un ochi este foarte umflat, ca și cum ar fi o conjunctivită. Vă mulțumesc că ați înțeles ce să spuneți autorităților la discreția dumneavoastră, bolnav sau așa cum este, nu știu cum este cel mai bine.
Zile critice
„Afacerile femeilor” se află încă sub un tabu social rigid. Prin urmare, nu este obișnuit să vorbim despre probleme în acest domeniu. Dar ele vă pot ajuta și atunci când aveți nevoie urgentă de relaxare. Ei bine, sau când a devenit cu adevărat rău.
Unele femei raportează că orice mențiune despre menstruații dureroase sau probleme asociate afectează în mod magic autoritățile. De regulă, bărbații nici nu vor să audă despre problemele din acest domeniu și pur și simplu permit lucrătorului să stea acasă. Liderii, pe de altă parte, intră adesea în poziția de angajată și îi dau ocazia să stea acasă în prima zi de menstruație. Atenţie! Metoda nu funcționează întotdeauna (mulți angajatori nu vor să înțeleagă această problemă) și este potrivită doar pentru cei cărora nu le este frică să vorbească despre astfel de lucruri.
Apropo, puteți folosi un alt „subiect interzis”:
„Ieri ai sărbătorit alături de persoana iubită (aici poți veni cu oricare dintre sărbătorile tale personale, de exemplu, trei luni fără certuri) și ai fost atât de purtat de această afacere în pat, încât astăzi nu e foarte ușor să te plimbi... . Sau și mai simplu, ai încercat o nouă poziție și ai rupt puțin înapoi."
Intervenția forțelor de ordine
Poliția poate schimba serios planurile unei persoane peste noapte, chiar dacă nu a făcut nimic. Adesea slujitorii legii Sunt necesari martori. Sau au vrut doar să verifice actele pe stradă (ceea ce nu este foarte legal, dar deja familiar). Prin urmare, scuzele pentru intervenția poliției sunt destul de reale:
„Poliția a venit și a prins un traficant de droguri la intrarea noastră, trebuia să fiu martor (a fost de fapt, dar într-o casă vecină în anii 90).”
De exemplu, un tânăr angajat, înainte de a începe tura de noapte, a spus că a fost reținut de poliție pentru (atenție) lipsă de acte, și își așteaptă părinții! Echipa PPS ar fi confundat un adult cu un adolescent neglijat și l-a dus la departament până când circumstanțele au fost clarificate. Desigur, angajatul a întârziat fără speranță la serviciu și, prin urmare, a cerut o zi liberă pentru acea dată.
Forță majoră pe termen lung
Din păcate, în viață se întâmplă lucruri rele. Puteți cădea accidental pe scări, puteți cădea într-o cămină, puteți rămâne blocat într-un lift sau, de exemplu, înota într-o băltoacă din apropiere. Toate acestea nu contribuie la muncă - de multe ori din cauza forței majore trebuie să ceri concediu:
„Un muncitor i-a spus șefului său că a fost lăsat accidental pe insulă în timpul vacanței.”
O altă fată mi-a spus că a reușit să rămână blocată într-un lift între etaje. Ea nu știe cum a reușit să facă asta, dar cheile de la podeaua tehnică în care stă camera motoarelor, sunt doar câțiva oameni. Și în timp ce ajung, în timp ce așteaptă operatorii de lift... În general, aceasta este o perioadă lungă de timp și nu o poți aștepta la serviciu. Sau s-ar putea întâmpla așa:
„Un camion plin cu făină a aruncat conținutul cadavrului asupra unui bărbat în timp ce acesta stătea în decapotabila lui.”
Ajutor de la soți sau rude
Dacă un angajat are o soție sau un soț, acesta este un motiv excelent pentru a veni cu o scuză legată de el. De cele mai multe ori spun angajații că soțul este grav bolnav sau a intrat în unele probleme în care ajutorul lor este nevoie urgent. În general, o trambulină pentru dezvoltarea fanteziei.
De exemplu, un cuplu căsătorit a decis că nu vrea să lucreze. Și așa s-au sunat unul pe altul pe angajatori și au spus că într-o oră vor trebui să se prezinte la o ședință de judecată. Prin urmare, ei chiar trebuie să-i ceară soțului lor să părăsească locul de muncă pentru sprijin moral. Desigur, autoritățile atinse de ambele părți i-au eliberat atât pe soț, cât și pe soție.
O altă fată de pe forum a fost sfătuită:
„Spune că sora ta s-a îmbolnăvit și trebuie dusă urgent la spital, iar tu ești singurul care se află în acest moment este aproape de ea.”
situații care pun viața în pericol
În unele cazuri, scuze standard pentru muncă nu mai trece. Autoritățile fie nu acordă atenție unor astfel de probleme „mărunte”, fie îl cunosc deja pe angajat ca fiind fulgerător. În acest caz, vin în ajutor situații extreme, care sunt foarte rare, dar destul de probabile.
De exemplu, un bărbat a plecat de la serviciu câteva zile din cauza faptului că s-a certat cu o mulțime de gopniki în curte cu o zi înainte. Nu se știe cum avea să justifice lipsa vânătăilor. O altă fată s-a plâns la telefon autorităților că a fost atacată de un tâlhar și, prin urmare, stă la poliție și depune mărturie.
Alții chiar se confruntă cu astfel de „forță majoră”:
„În timp ce un angajat juca la bowling, o găleată cu apă a spart prin tavan și i-a căzut în cap.”
Credința și tot ce este legat de ea
Adesea, oamenii care cred cu adevărat în cineva sau ceva trebuie să îndeplinească anumite ritualuri sau să efectueze acțiuni care pot interfera cu programul. Majoritatea credincioșilor caută să dea deoparte aceste lucruri pentru a nu interfera cu viața socială și profesională. Dar unii oameni care chiar au nevoie de o zi liberă își pot folosi credința pentru binele lor în cel mai adevărat sens al cuvântului.
Sunt cazuri când cele trei cuvinte „Sunt la biserică” sau „Sunt la şaman” ar putea oferi unui angajat o zi liberă. Deși cea mai interesantă utilizare a acestei scuze poate fi considerată această poveste:
„Fata a scris un mesaj angajatorului: „Înjur. Comunic cu spiritele. O voi face mâine.”
Nu orice lider va răspunde rapid la un astfel de mesaj!
dus si curent electric
În mod ciudat, chiar și o excursie banală la duș poate servi drept motiv pentru scuze de la serviciu. Dar acest lucru va funcționa numai într-o situație în care afară este foarte frig, nu există electricitate acasă, iar angajatul sau angajatul are bucle lungi și groase care se usucă mult timp după un duș:
„Am un coleg care locuiește în cealaltă parte a orașului de la serviciu. Odată l-a sunat pe șef și i-a spus că dimineața a mers la duș, s-a spălat pe păr și a oprit curentul. Era iarnă, nu voiam să ies din casă cu capul ud. Mi-a luat o jumătate de zi, părul meu este lung.”
După cum știți, pe vreme rece nu puteți ieși cu capul ud. Da, acesta este o modalitate dubioasă de a coborî. Cu toate acestea, datorită rarității sale, încă funcționează: principalul lucru este să justifice la timp care poate fi pericolul de a ieși cu capul ud în stradă.
Adevărul Pur
În cele din urmă, cel mai simplu adevăr poate fi cea mai bună scuză pentru muncă. Dacă angajatorii sunt înțelegători și potriviți, ei pot intra în poziția unui angajat și îi acordă concediu din cauza mahmurelii sau a stresului. Dar viața poate stabili unei persoane o astfel de sarcină cu care nicio scuză inventată nu se poate compara cu:
„Din cauza blocajelor sălbatice, am întârziat câteva zile la rând la serviciu, iar șeful m-a chemat la birou să mă mustre. El a întrebat care este problema, iar eu am oftat din greu și am spus că nu știu. Adică, pur și simplu nu am avut timp să vin cu un argument convingător, dar el a răspuns brusc că probabil că am o criză existențială și mi-a dat câteva zile libere.
Un accident i s-a întâmplat și unui muncitor, evident care nu seamănă cu adevărul Catering, care nu a venit la tură din cauza faptului că a ajuns din greșeală în alt oraș. Și asta chiar s-a întâmplat: fata a amestecat taxiul și a plecat în loc de centrul orașului ei în regiunea vecină! Desigur, nu a reușit să ajungă repede de acolo la locul de muncă.
Sau poate fi mult mai banal: „Angajatul centrului de apel l-a sunat pe șeful și a recunoscut sincer că nu s-a trezit încă până la o stare de eficiență cel puțin aproximativă.”
În unele cazuri, chiar și aroganța sinceră ajută: „Nu am întârziat, dar mi-am ajustat ziua de lucru de azi pentru a o inadecvată pe cea de ieri și invers proporțională cu cea normalizată”.
Cum să nu mergi legal la muncă
Desigur, nu recomandăm să folosiți metodele de mai sus de scuze de la locul de muncă. Aceasta este o înșelăciune a angajatorului, care poate duce la o mustrare sau concediere. Dar există modalități perfect legale de a nu merge deloc la muncă sau de a pleca devreme. În același timp, poți chiar să beneficiezi de tine, rude sau societate.
- Deveniți donator de sânge. Articolul 186 din Codul Muncii al Federației Ruse permite să nu mergi la muncă în ziua donării de sânge. Această zi este plătită integral. Dar dacă angajatul totuși a luat tura, atunci ziua lui liberă legală este păstrată: o puteți lua oricând.
- Mergi la dispensar. O dată la trei ani, un angajat are dreptul la o zi liberă plătită pentru a fi supus unui examen medical. Acest lucru este relevant pentru persoanele sub 39 de ani: dacă sunt în anul curent trece un an de la examinarea lor, apoi puteți scrie o cerere și mergeți să treceți la proceduri. Persoanele cu vârsta peste 39 de ani au dreptul la control medical anual.
- Consultați condițiile meteorologice extreme. Conform SanPiN 2.2.4.3359-16, dacă temperatura în birou este de 32,5 sau mai mare, durata zilei de lucru se reduce la o oră. Dacă temperatura se apropie de 30,5, atunci puteți pleca deja la patru ore după începerea zilei de lucru.
- Ai grijă de un copil bolnav. Dacă fiul sau fiica dumneavoastră este bolnav, aveți dreptul de a beneficia de concediu medical plătit și de a le trata. Persoanele care îngrijesc copii cu handicap au dreptul la patru zile libere suplimentare în timpul lunii, în conformitate cu articolul 262 din Codul Muncii al Federației Ruse.
- Amintește-ți șefului tău asta ați lucrat înainte de weekend sau de sărbători. Dacă înainte ai mers într-o tură în afara programului de lucru, atunci ai dreptul să ceri o zi liberă în schimbul zilei lipsă. Cu toate acestea, în acest caz, puteți uita de plata dublă pentru tura de ore suplimentare: va fi plătită ca de obicei, dar noua zi liberă nu. Apropo, puteți cere o zi liberă astăzi și puteți lucra deja în weekend - poate că șeful va fi de acord și vă va oferi puțină odihnă.
- Studiază la universitate. Vacanțele de studii vă permit să beneficiați de la 40 la 50 de zile libere pentru perioada sesiunii. Examenele de stat oferă posibilitatea de a lua o vacanță de patru luni. În plus, cu zece luni înainte de începerea examenelor de stat, salariatul are dreptul la o reducere a timpului de lucru cu șapte ore pe săptămână. De fapt, aceasta este egală cu o altă zi liberă. Mai mult, tot acest timp este plătit, conform art. 173 din Codul Muncii al Federației Ruse!
- Nunta, înmormântarea sau nașterea unui copil. Cu aceste ocazii, puteți obține până la cinci zile libere la rând. Trebuie doar să furnizați documente justificative. Cu toate acestea, acesta va fi concediu fără plată.
- Lucrați la țară. Femeile care lucrează la sate au dreptul la o zi liberă suplimentară pe lună. Adevărat, conform părții 2 a articolului 262 din Codul Muncii al Federației Ruse, el este neplătit.
În plus, trebuie plătite și zilele petrecute pentru promovarea unui examen medical, pregătire avansată la inițiativa angajatorului, tratament și reabilitare a unui accident sau boală profesională. Deși de fapt nu este chiar un weekend, dar totuși.
Ori de câte ori vrem să stăm în pat toată ziua și să nu mergem la muncă, ne vine în minte un singur gând - să spunem bolnav. Răceala și gripa pot fi o scuză bună. Și atunci nu poți merge la muncă cel puțin o săptămână întreagă. Cu toate acestea, în multe cazuri, avizul medicului este indispensabil. Deci cea mai bună scuză s-ar putea să nu funcționeze. Dar oricum ar fi, boala rămâne totuși o cauză prioritară, iar dacă ratezi o zi, nu se va întâmpla nimic groaznic.
Scuze convingătoare pentru a nu merge la muncă
Toată lumea uneori nu vrea să meargă la muncă, așa că, deși nu des, tot recurg la câteva trucuri. Tot ce trebuie să faci este să-ți comunici problema în mod convingător.
Am fost atacat de un tâlhar
Aseară am fost în centrul orașului (orașul în care locuiești). Un tip a alergat spre mine, mi-a luat portofelul și a fugit. Sau hoții mi-au spart geamul mașinii, trebuie să merg la un service auto și să cer să ratez o zi lucrătoare.
Întâlnire în instanță
Soțul/soția mea are astăzi o zi de judecată. Este o perioadă dificilă pentru amândoi și trebuie să-l susțin. Înțelege, intră în poziția mea și scuză-mă că nu am venit azi la muncă.
De urgență
Îmi pare rău că vă trimit acest mesaj și nu vă pot suna personal, dar am o mică problemă. Acum sunt in ambulanta / in drum spre camera de urgenta. După ce mă vor ajuta medicii, vă voi suna imediat înapoi și vă voi spune cum s-a întâmplat.
Am nevoie de ajutor de la soțul meu
Sună-ți șeful sau la biroul în care lucrează soțul sau soția ta și spune-i: M-am împiedicat și am căzut pe scări. Mă doare atât de tare spatele încât nu mă pot ridica. Poti sa-l suni/spune/intrebati sotul/sotia si sa-i spui sa vina sa ma duca la spital.
Ai grijă de animale
Această scuză vă va ajuta să plecați / să vii acasă de la serviciu mai devreme. Părinții mei au plecat în vacanță și m-au rugat să ajut la treburile casnice. Așa că în următoarele 4 zile, trebuie să vin acasă devreme pentru că trebuie să am grijă de 2 câini, 3 pisici și 4 păsări. Ei nu pot rămâne singuri mult timp.
Mă simt rău și amețit
Nu voi putea veni azi la serviciu. Cert este că ieri mi-am curățat dușul cu un nou agent de curățare, am inhalat fumul și m-am otrăvit. Mi-a fost rău toată noaptea și acum mă simt rău și amețit. Mă simt groaznic.
Foarte necesar
Nu pot veni azi la serviciu din motive personale/femeilor. Este necesar să raportăm această știre pe un ton îngrijorat și serios. Dacă el sau ea are chiar și cea mai mică emoție, aceasta îl va descuraja să mai pună întrebări.
Situație de urgență
O țeavă a izbucnit în apartament, așteptați o echipă de urgență / lichidând consecințele. Lacătul s-a blocat, a trebuit să sparg ușa, acum nu poți lăsa apartamentul deschis.
adevărul pur
Daca autoritatile sunt normale poti spune adevarul... Spune-mi sincer ca ai mahmureala! Nu contează dacă există sau nu de fapt. Mulți apreciază adevărul bun sef intelege si iarta.
Cum să-ți convingi șeful de plauzibilitatea motivelor ridicole
Chiar dacă folosești o metodă dovedită și găsești o scuză grozavă pentru a nu merge la muncă, tot îți amintești că există puncte de care cu siguranță ar trebui să ții cont. Înainte să-ți suni șeful și să raportezi o situație neașteptată, gândește-te la discursul tău până la cel mai mic detaliu.
- Tonul vocii tale în timpul unui apel telefonic.
- Motivul tău trebuie să fie plauzibil.
- Cât timp ai de gând să-ți rezolvi problemele.
- Asigurați-vă că povestea este completă de la început până la sfârșit.
- Nu modificați cronologia și evenimentele după ce vă întoarceți la muncă.
- Veniți cu scuze care să nu lase loc de întrebări și îndoieli.
După ce complotul începe să se relaxeze, veți înțelege de ce toate aceste puncte trebuie gândite în avans. Mulți și-ar dori să găsească un motiv întemeiat să nu meargă la muncă pentru a-și oferi o vacanță improvizată cu familia sau prietenii. Sau doar ia-ți o zi liberă de la serviciu pentru a scăpa de stres. Dar fiți totuși atenți când utilizați oricare dintre scuzele de mai sus sau oricare alta la care vă puteți gândi. Gândește-te dacă vei supăra sau supăra pe cineva.
Amintiți-vă că, dacă cineva nu știe că scuza ta este o minciună sau dacă ești prins că trișezi, reputația ta poate fi în pericol. Prin urmare, înainte de a căuta un răspuns despre ce să faci pentru a nu merge la muncă, gândește-te cum să-ți menții integritatea și să nu transformi scuzele într-un obicei.
La binecunoscutele scuze feminine „durere de cap” și „zile critice” s-a adăugat „gât uscat”
„Nu, ce ești, chiar vreau să te văd. Ei bine, nu pot azi, iepurașule, hai să încercăm să ne reconstruim planurile pentru mâine, nu? Ei bine, ce spui, bine, cum să te înșel, ei bine, dragă, cu siguranță ne vom întâlni mâine... Da... aproape că am uitat - Te iubesc. După ce a închis, s-a întors la un joc amical de biliard, iar ea i-a scris prietenei ei în ICQ, ce ticălos insensibil era și, în general, el îi „usase” deja toți nervii și că ea cumpărase noi. lenjerie de corp în „Wild” degeaba astăzi. orhidee” și și-a vopsit unghiile cu culoarea lui preferată (cum crede ea) și ... și ... în general, cel puțin încă o oră și jumătate de batere neîntreruptă a unghiilor ei pe tastatură.
Dar mâine, mergând cu prietenii ei într-un club la modă pentru o petrecere cu un striptease masculin, spunându-i că a avut o reuniune de liceu și va ajunge la concluzia că scuzele sunt un lucru grozav. Sunt folosite atât de bărbați, cât și de femei, cu frecvență și succes diferite. Le spunem, le sculptăm, le absorbim, până la urmă. Cert este că fiecare gen are propriul său cărucior și căruciorul cu aceste bijuterii, esențe de fantezie și actorie. Pentru a ridica această rușine la un nou nivel calitativ, revista noastră a decis să sistematizeze totul, să o pună pe rafturi și să ți-o servească pe un platou de argint. Prin urmare, get-sign - o evaluare a celor mai preferate scuze ale ambelor sexe cu schițe incidentale ale reacției celui ofensat (th).
EXCUZE BĂRBAȚI
1. „Îmi pare rău, pisicuță, dar astăzi este atât de multă muncă încât, ei bine, nu o putem face”.
Conducerea paradei. Se verifică: scuza este fierul și este aproape imposibil să se bage în ea. O înțepătură se poate întâmpla doar dacă fetele stropesc prea tare în piscină, sau unul dintre acești proști, după ce a auzit la radio „Trandafirul de ceai este auriu” preferat, crește brusc volumul la putere maximă.
Pierderea în cincisprezece minute după apel va fi ușor enervat de angajarea ta veșnică. Dar apoi, la urma urmei, ea decide că un tip cu un astfel de portofel ca al tău nu este atât de ușor de luat acum și, blestemând în cele din urmă, va începe să se gândească la ce va face cu seara.
2. „Iubitule, mă duceam deja la tine, dar apoi a venit un excentric cu litera „m”, iar acum trebuie să comunic cu el. Nu știu când voi scăpa de el, așa că hai să o facem mâine”.
Locul doi. Funcționează doar dacă, desigur, ești un adevărat om de afaceri, iar ziua ta de lucru nu se termină exact la ora 17.00. Există două subminări pentru această scuză: 1. Un atac telefonic care duce la căldură albă cu întrebări de genul „Păi, a plecat deja?” 2. Cu siguranță scuza nu va funcționa dacă cel respins este al tău, de exemplu, o secretară (oh, scuze, secretar adjunct sau secretar de presă.)
Pasiunile din sufletul femeii care este cusută vor dura cel puțin o oră, ea va fi sfâșiată între dorința de a suna din nou „ce-ar fi dacă?” si sa te acopere cu toate cuvintele, pentru ca, la naiba, a refuzat deja sa mearga cu prietenii ei la KinoMAX si a facut o baie cu uleiuri aromate timp de o ora jumatate.
3. „Știi, dragă, în doar 15 minute Sasha (Dimka, Vitka) va veni la mine - prietenul meu (coleg de clasă, partener de afaceri din alt oraș), nu ne-am văzut de o sută de ani. Ei bine, nu pot să-l părăsesc și a spus că va conduce chiar acum.”
Închide primele trei. Funcționează uimitor, mai ales dacă adaugi mai mult optimism vocii tale. O înțepătură se poate întâmpla doar dacă uiți brusc că „Sasha” deja „a venit” la tine cu nu mai mult de două săptămâni în urmă.
Blestemele pe capul „prietenului” tău vor fi turnate cel puțin toată seara. S-ar putea chiar să dea cu piciorul ursulețului ei preferat și să se uite Jurnalul lui Bridget Jones pentru a 254-a oară cu lacrimi de furie.
4. „O, iubito, am vrut doar să te recrutez. Sunt blocat într-un service auto de aproape o oră și mă uit cum o grămadă de răufăcători îmi violează mașina, nu-i pot lăsa singuri cu ea, altfel îmi vor îndesa ceva acolo fără control. , știi - Rusia.
Cu siguranță va funcționa, mai ales dacă șoferul tău, de exemplu, și-a luat o zi liberă din cauza unei boli intestinale bruște. O înțepătură poate fi doar dacă ea știe sigur că nu ați mai văzut serviciile auto în ochii tăi de cinci ani deja.
Pentru început, ea se va agăța de telefonul tău încă zece minute, plângându-se și plângându-se, iar abia după cea de-a trei sute „ei bine, nimic, cățelușă” îți va lăsa urechile în pace și va avea grijă de urechile prietenilor ei cu o inimă sfâșietoare. povestea că în Rusia totul trece prin acel loc.
5. „Oh, salut, lapula! Ce? Nu, nu, nu pot. Ei bine, de ce nu ai sunat mai devreme, am făcut deja alte planuri pentru această seară. E prea târziu să te schimbi acum”.
Aceasta este o armă periculoasă, ca o lamă cu două tăișuri. Ei bine, în 80% din cazuri, te va salva, mai ales dacă relația cu apelantul abia începe sau, dimpotrivă, promit să se odihnească în Bose. Dar în 20% poate provoca o cădere nervoasă la celălalt capăt al firului.
O opțiune pentru 80% este un scâncet liniștit și autoînvinovățire până la următorul apel. Pentru 20%... Hmm. Ești sigur că vrei să știi? Toate epitetele de blasfemie în toate limbile lumii vor fi cu siguranță rostite în adresa ta, iar „nemernicul egoist” va fi cel mai blând dintre ele, iar ea te va „înclina” cu toți prietenii ei. Și numai după ce s-a asigurat că a informat întreaga lume despre ce fel de „capră” ești, se va calma și se va arunca pe pernă cu o înflorire, izbucnind în lacrimi arzătoare.
6. „Zaya, sunt atât de obosită, am avut o zi foarte grea azi, puteam chiar să iau micul dejun abia la cinci seara, de ce sunt atât de înfășurat, hai mâine - voi fi proaspăt ca un castraveți și gata pentru orice îți dorești.”
O scuză foarte convingătoare, mai ales pentru acele doamne care au nevoie de mai mult decât bani de la tine. Pentru efectul deplin, asigurați-vă că lăsați tristețea universală în voce. Doar abilitățile tale de actorie te pot dezamăgi aici.
Toată seara își va face griji pentru tine, se va gândi la ce ar putea face mâine pentru a-ți face plăcere, iar în cele din urmă ea însăși va cădea într-o stare de relaxare și depresie și va porni din nou acest stupid „Jurnal Bridget Jones”, la sfârșitul lui. filmul ea va izbucni în lacrimi de emoție și vă va trimite niște SMS-ku „muțoși”.
SCUZE DE FEMEIE
1. Primul din lista tuturor „săracilor”, „nefericiților”, emancipați - „Da, astăzi acest Sigismund Sablezubovich mi-a îngrămădit atât de multe ore suplimentare, încât stau în fața computerului ca un zombi și nu Nu văd sfârșitul acestei povești.”
Mereu funcționează, mai ales dacă acoperiți nebănuitul Sabertooth timp de aproximativ zece minute. „Întreruperea operațiunii” poate fi dacă interlocutorul tău îl cunoaște foarte bine pe șeful tău, dar tu nu știi despre asta.
Infractorul va chicoti de câteva ori la al doilea nume stupid al șefului tău și va începe să-l sune pe următorul de pe listă.
2. „O, iubirea mea, acum stau întins cu o asemenea temperatură (opțiuni: otrăvire, dureri de cap sălbatice, zile critice debilitante), abia am ajuns la telefon.”
Mega-hit nestingherit. Vei strica doar dacă nu ai creierul să ieși pe coridor și să nu strigi peste muzica unui club de noapte în timpul unei conversații.
Ei bine, dacă nu este suficient de nebun încât să alerge cu capul în cap la farmacie, va continua să bea calm bere cu prietenii, dar cu siguranță își va aminti numele bolii pentru a întreba cu simpatie cum se simte a doua zi.
3. „Ah, pisică, Yulia are astfel de probleme (Serega a părăsit-o, nu și-a luat o bluză la o vânzare într-un super-boutique), acum mă grăbesc să o salvez, probabil chiar va trebui să cheltuiesc noaptea cu ea.”
Principalul lucru aici este să alegi în prealabil unul dintre prietenii tăi ca sursă de scâncete constant și nu uita să o avertizi despre asta în cazul în care „dacă este ceva”. Veți eșua doar dacă aceeași Yulka stă întinsă lângă apelant.
El se va gândi în sine: „Ce fel de proaste sunt aceste femei până la urmă” și va fi mulțumit de sexul în familie pentru astăzi.
4. „Ieri mi-ai vorbit groaznic, cum poți face asta, din cauza ta astăzi sunt într-o stare groaznică toată ziua.”
Resentimente - o scuză este pur și simplu super. Cu un pic de gândire, puteți găsi o mulțime de motive pentru resentimente doar la scară intergalactică. Datele de acțiune și antrenamentul constant pentru a arunca tubul pe pârghie într-un mod mare vă vor salva de o înțepătură.
Din nedumerire și supărare, dă cu piciorul în volanul mașinii în timpul unei conversații, apoi spune magicul „Dă-te dracu...” - și decide că data viitoare va trebui să-l suni singur.
5. „O, iepurașule, și astăzi fetele și cu mine mergem Club de noapte, le-am promis cu mult timp în urmă, bine, bineînțeles, puteți veni, dar am vrut să organizăm o petrecere a burlacilor, dar nu veți fi interesați să ne ascultați.
O scuză minunată care poate fi exploatată lunar. Vei străpunge doar în cazul naturii hiper-geloase a infractorului, care poate dori să se asigure că ești cu adevărat acolo.
La două secunde după conversație, își va da seama că proștii de la „Sex in oraș mare”- flori în comparație cu acești iubitori de vorbărie stupidă și decide că, în sfârșit, este bine să dormi și el normal.
6. „Știi, aici, ca zăpada pe capul meu, soțul meu s-a întors dintr-o călătorie de afaceri (fiul meu s-a îmbolnăvit, a sosit soacra mea).”
O scuză din categoria clasicului: problemele și surprizele unei femei căsătorite sunt pe acoperiș. Posibilele cauze ale puncțiilor sunt necunoscute științei.
Va ofta supărat și se va gândi dacă să-l cheme primul pe cel la care urma, pentru că i-a spus deja soției sale că are un turneu de bridge în seara asta.
SCUZ "UNISEX"
„Și sunt deja în drum spre celălalt.”
Este folosit în cazuri excepționale în scopuri educaționale și punitive, dar este întotdeauna spus pe un ton de glumă, astfel încât obiectul de la celălalt capăt al firului, după ce este lăsat receptorul jos, să nu arunce numărul dvs. de telefon și timp de două ore se gândește: „De ce a (a) spus asta (a)?”.
Deci, capetele sunt tăiate, podurile sunt arse, cărțile sunt deschise. După cum puteți vedea, ambele sexe au multe de spus unul altuia. Dar acum, dacă vocea de la celălalt capăt al firului zboară din toată puterea ei, prefăcându-se a fi scuza numărul 2, vei zâmbi doar leneș.
1. Vechi ca rațiunea lumea: „Am întârziat la serviciu” sau „Am fost cu un prieten” - acum nu vor funcționa. În primul rând, trezesc imediat suspiciuni (toată lumea se scuză întotdeauna astfel), iar în al doilea rând, este ușor de verificat.
Doamne ferește, ea a sunat exact la ora asta la tine la serviciu sau la prietenul tău. Vino cu ceva super original, cum ar fi „să aștepți la coadă pentru un trandafir” sau „transfer-o pe bunica peste stradă”. Ca ultimă soluție, dacă nu-ți vine nimic în minte, spune sincer: „Am fost cu amanta mea”. Jur - soția va zâmbi („Joker!”), Pentru că, de regulă, nu cred niciodată în adevăr.
2. Nu este nevoie să te prefaci că ești brusc impregnat de tandrețe pentru soțul tău. Legăturile banale te vor trăda și cu capul. Izbucnirile de tandrețe sau iritabilitate nerezonabilă sunt potrivite doar în caz de pocăință sinceră (ceea ce este imprudent) sau când ați decis în sfârșit că este timpul să „trimiteți papuci prin poștă” (ceea ce este cel puțin imprudent - copii, casă, conturi bancare). ...)
3. Nu-i oferi soției tale cadouri „deodată” dacă nu i le-ai mai oferit. Ea va avea imediat bănuieli că „îți ceri scuze pentru păcate” sau îi adormi vigilența. Nu ar trebui să-ți amintești zilele de naștere ale soției tale și ale mamei ei la fel de brusc, dacă mai devreme ți-ai amintit doar după o tăcere interogativă grea dimineața.
4. Comportați-vă cât mai natural posibil. Ochii răvășiți și o voce încântătoare sunt excluse pur și simplu prin definiție.
5. Întâlnește-ți amanta în timpul zilei. Absența ta noaptea este mai nefirească. Dacă locul de muncă nu permite acest lucru, schimbați locul de muncă. La urma urmei, trăim o singură dată! Se spune că și paznicul de noapte face bani frumoși acum...
6. Roagă-ți amanta să nu folosească parfum, pentru că ei sunt principalul trădător. Înțelegem că majoritatea femeilor nu vor fi încântate de o astfel de solicitare... Prin urmare, aprovizionați-vă în avans cu orice agent cu miros puternic pentru a ucide mirosul: vodcă, acetonă, terebentină, benzină (viermii sau carcasa ușor putrezită a cuiva va face pentru pescari și vânători). Unii îndrăgostiți deosebit de sofisticați folosesc produse super-puternice, precum deodorantul Old Spice, dar un domn adevărat nu va fi niciodată atât de inuman.
7. A doua varianta: ofera-i amantei tale exact acelasi parfum ca si sotiei tale. Adevărat, pe lângă parfumuri, există și o varietate de șampoane, creme de zi și de noapte, precum și conținutul unor borcane și tuburi nesfârșite, iar toate acestea sunt parfumate în cel mai arogant mod. Deci tot vei fi confuz, e mai bine să fii un larve...
8. Varianta clasică a puncției este rujul pe gulerul cămășii. Încă ești în capcana asta? Apoi poartă haine închise la culoare sau poartă cu tine o cămașă de rezervă. În cazuri extreme, gulerul poate fi rupt, iar această acțiune barbară poate fi atribuită bunicii pe care o transferați peste drum. Și ea a rezistat.
9. Ideal, dacă sunt două sau mai multe femei, prezența apartamentelor secrete. Pe care nici soția ta, nici mama ei, nici măcar prietenii tăi nu îl bănuiesc (altfel vor deveni instantaneu proprietate publică; iar după ce o duzină dintre prietenii tăi vizitează acolo cu prietene cu mirosuri diverse, nici măcar larmele nu vor ajuta).
10. Încearcă să nu atragi atenția nimănui în oraș - ieși în afara lui (campare, plimbare prin pădure, dar fără foc, altfel vei explica mai târziu de ce jacheta ta mirosea nu numai a larve, ci și a fum) . Doar nu uitați că, deși Miami se încadrează în definiția „în afara orașului”, este încă prea mult să zbori acolo, iar explicația despre bunica nu se va mai potrivi, chiar dacă rupeți manșetele împreună cu gulerul de la cămaşă.
11. Obțineți un loc de muncă cu ore neregulate și călătorii frecvente de afaceri. Adevărat, în același timp, va trebui să vă împrietenești cu colegii și cu șeful, care într-o situație periculoasă va da din cap: „Da, da, într-o călătorie de afaceri. Da, va fi mâine. Deși, orice poate fi..." sau "Da, avem de lucru - grămezi. Am fost aici până ieri dimineață, toți împreună, am scris un reportaj despre folosirea agrafelor și a cernelii de papetărie!
12. Apropo de prieteni. Ei sunt spatele tău, speranța ta, mintea ta, onoarea și conștiința ta, apartamentul tău secret, un prezervativ și chiloți de rezervă de mărimea a 46-a. Într-un fel, dacă ceva din această listă lipsește de la tine, te vor lăsa să-l folosești. Dacă sunt de fapt prieteni, și nu „cozi de porc”.
13. Numele este un alt mod de a fi prins. Ei bine, amintiți-vă această situație: un soț și o soție fac dragoste, iar chiar la punctul culminant, el o numește pe un nume fals. Scandal, coșmar, divorț! Încercați să numiți ambele femei prin porecle. Chiar și „iepurașul” bătut și ridicolul „elefant”, „broască” și „deltatheridium roz” vor fi de folos.
14. Opțiunea ideală este aceleași nume pentru toate femeile din apropiere. Dacă aveți suficientă aroganță și aroganță, atunci redenumirea se poate face cu forța: „Le numesc toate femeile la fel - Vasilisa!”
15. Dacă o porți în aceeași mașină cu soția ta, asigură-te că nu își lasă lucrurile în ea. Verificați cu atenție, chiar și un mic ac de păr poate provoca un divorț. Cu toate acestea, există un zvon despre un anumit meșter care a adaptat undeva un prezervativ din torpedo într-un carburator și a reușit să-și convingă soția că „nu va merge” fără el - dar unde este garanția că într-un moment critic va da dovadă de aceeași ingeniozitate și ingeniozitate?
16. Studiază cu atenție programul zilei soțului tău - pentru ca rutele tale să nu se intersecteze. Există șansa ca curiozitatea ta să fie văzută ca îngrijorare. Faceți o listă de rute, un program de călătorie, un program de întâlnire cu prietenii și o descriere a procesului tehnic al unui salon de unghii. Abordați problema temeinic, ca și cum ar fi propria ta afacere.
17. Situația „soțul s-a întors dintr-o călătorie de afaceri” este destul de posibilă, dimpotrivă. Prin urmare - în niciun caz (!) Nu aduceți (!!) amanta la dumneavoastră acasă (!!!). Chiar dacă soția este în vacanță în străinătate și ar trebui să ajungă într-o lună. Orice se poate întâmpla. Epidemie în țara în care se odihnește. S-au epuizat banii. Pisica s-a îmbolnăvit. Costumul de baie era rupt. Înțelepciunea străveche că nimic nu este permanent în lume a fost derivată în primul rând din comportamentul femeilor.
18. Chiar dacă cu siguranță nu se poate întoarce brusc, totuși - nu-ți duce amanta acasă. Vecinii au și ochi, urechi și limbi foarte lungi, iar pereții din casele noastre sunt foarte subțiri.
19. Dacă ți-ai adus prietena acasă (sper că a trecut!), Aranjează igienizarea după ce ea pleacă. Părul femeilor tinde să ajungă în locurile cele mai nepotrivite (totuși, tot nu îl vei curăța pe tot, chiar dacă ești însuși Stirlitz). Miros de lenjerie de pat (toate acele „creme și loțiuni” ale ei!). O oală de ciorbă mâncată pe jumătate (evident că nu gătit singur, pentru că dacă poți găti singur supa, atunci de ce ai nevoie de soție?)... Totul este aruncat, casat, spălat!
20. Nu-ți lăsa amanta telefon fix. În caz contrar, va trebui să veniți cu mai multe răspunsuri la întrebarea „Cine a sunat?” În cazul în care soția va ridica telefonul... Este mai bine să nu vorbim deloc despre asta. „De ce taci și respiri acolo?” Groază!
21. Nu-i nota numerele de telefon caiet, nu lua cărți de vizită de la ea, nu-i lăsa însemnările și fotografiile „ca amintire”. Soțiile au obiceiul de a căuta lucrurile personale și buzunarele. Cum veți explica atunci existența unor astfel de „dovezi materiale”?
22. În general, ar trebui să ai o întreagă colecție de „motive” și „justificări” ideale, fiecare dintre ele ar fi învățat ca „Tatăl nostru”; un set de prieteni și colegi care te vor „acoperi” la momentul potrivit (este indicat să-ți ademenești proprii părinți alături de tine - tatăl va înțelege oricum, iar mama poate fi șantajată de amenințarea unei ruperi familiale); o mulțime de apartamente secrete și administratori familiari de hotel, un schimb de haine și accesorii de rezervă. Și cel mai important, nu uitați de amantă telefon mobil- Dacă îl sună soția lui?
23. Nu lua amante din anturajul soției tale. În caz contrar, se va dovedi, ca în cântec: „Prieten cel mai bun, ce ai făcut?” Această situație se termină 100% în lacrimi.
24. Încercați să nu vă faceți dragostea prea lungă. Rolul lung al unei amante se va transforma în cele din urmă în rolul unei a doua soții, care, de asemenea, te va cicăli, va fi geloasă și va cere imposibilul. Pentru ce ai nevoie?
25. Nu-ți mărturisi niciodată păcatele, chiar dacă ești prins în flagrant. Nu o crede când spune: „Spune-mi, voi ierta totul!” Neagă totul până la capăt, mai ales că soția ta însăși vrea să creadă în ce este mai bun - că tot nu ai înșelat-o. Dă-i puțină speranță. Insista ca sotia ta si-a imaginat totul, chiar daca te-a gasit in pat cu amanta ta.
La binecunoscutele scuze feminine „durere de cap” și „zile critice” s-a adăugat „gât uscat”
„Nu, ce ești, chiar vreau să te văd. Ei bine, nu pot azi, iepurașule, hai să încercăm să ne reconstruim planurile pentru mâine, nu? Ei bine, ce spui, bine, cum să te înșel, ei bine, dragă, cu siguranță ne vom întâlni mâine... Da... aproape că am uitat - Te iubesc.
După ce a închis, s-a întors la un joc amical de biliard, iar ea i-a scris prietenei ei în ICQ, ce ticălos insensibil era și, în general, el îi „usase” deja toți nervii și că ea cumpărase noi. lenjerie de corp în „Wild” degeaba astăzi. orhidee” și și-a vopsit unghiile cu culoarea lui preferată (cum crede ea) și ... și ... în general, cel puțin încă o oră și jumătate de batere neîntreruptă a unghiilor ei pe tastatură.
Dar mâine, mergând cu prietenii ei într-un club la modă pentru o petrecere cu un striptease masculin, spunându-i că a avut o reuniune de liceu și va ajunge la concluzia că scuzele sunt un lucru grozav. Sunt folosite atât de bărbați, cât și de femei, cu frecvență și succes diferite. Le spunem, le sculptăm, le absorbim, până la urmă.
Cert este că fiecare gen are propriul său cărucior și căruciorul cu aceste bijuterii, esențe de fantezie și actorie. Pentru a ridica această rușine la un nou nivel calitativ, revista noastră a decis să sistematizeze totul, să o pună pe rafturi și să ți-o servească pe un platou de argint. Prin urmare, get-sign - o evaluare a celor mai preferate scuze ale ambelor sexe cu schițe incidentale ale reacției celui ofensat (th).
EXCUZE BĂRBAȚI
1. „Îmi pare rău, pisicuță, dar astăzi este atât de multă muncă încât, ei bine, nu o putem face”.
Conducerea paradei. Se verifică: scuza este fierul și este aproape imposibil să se bage în ea. O înțepătură se poate întâmpla doar dacă fetele stropesc prea tare în piscină, sau unul dintre acești proști, după ce a auzit la radio „Trandafirul de ceai este auriu” preferat, crește brusc volumul la putere maximă.
Pierderea în cincisprezece minute după apel va fi ușor enervat de angajarea ta veșnică. Dar apoi, la urma urmei, ea decide că un tip cu un astfel de portofel ca al tău nu este atât de ușor de luat acum și, blestemând în cele din urmă, va începe să se gândească la ce va face cu seara.
2. „Iubitule, mă duceam deja la tine, dar apoi a venit un excentric cu litera „m”, iar acum trebuie să comunic cu el. Nu știu când voi scăpa de el, așa că hai să o facem mâine”.
Locul doi. Funcționează doar dacă, desigur, ești un adevărat om de afaceri, iar ziua ta de lucru nu se termină exact la ora 17.00. Există două subminări pentru această scuză: 1. Un atac telefonic care duce la căldură albă cu întrebări de genul „Păi, a plecat deja?” 2. Cu siguranță scuza nu va funcționa dacă cel respins este al tău, de exemplu, o secretară (oh, scuze, secretar adjunct sau secretar de presă.)
Pasiunile din sufletul femeii care este cusută vor dura cel puțin o oră, ea va fi sfâșiată între dorința de a suna din nou „ce-ar fi dacă?” si sa te acopere cu toate cuvintele, pentru ca, la naiba, a refuzat deja sa mearga cu prietenii ei la KinoMAX si a facut o baie cu uleiuri aromate timp de o ora jumatate.
3. „Știi, dragă, în doar 15 minute Sasha (Dimka, Vitka) va veni la mine - prietenul meu (coleg de clasă, partener de afaceri din alt oraș), nu ne-am văzut de o sută de ani. Ei bine, nu pot să-l părăsesc și a spus că va conduce chiar acum.”
Închide primele trei. Funcționează uimitor, mai ales dacă adaugi mai mult optimism vocii tale. O înțepătură se poate întâmpla doar dacă uiți brusc că „Sasha” deja „a venit” la tine cu nu mai mult de două săptămâni în urmă.
Blestemele pe capul „prietenului” tău vor fi turnate cel puțin toată seara. S-ar putea chiar să dea cu piciorul ursulețului ei preferat și să se uite Jurnalul lui Bridget Jones pentru a 254-a oară cu lacrimi de furie.
4. „O, iubito, am vrut doar să te recrutez. Sunt blocat într-un service auto de aproape o oră și mă uit cum o grămadă de răufăcători îmi violează mașina, nu-i pot lăsa singuri cu ea, altfel îmi vor îndesa ceva acolo fără control. , știi - Rusia.
Cu siguranță va funcționa, mai ales dacă șoferul tău, de exemplu, și-a luat o zi liberă din cauza unei boli intestinale bruște. O înțepătură poate fi doar dacă ea știe sigur că nu ați mai văzut serviciile auto în ochii tăi de cinci ani deja.
Pentru început, ea se va agăța de telefonul tău încă zece minute, plângându-se și plângându-se, iar abia după cea de-a trei sute „ei bine, nimic, cățelușă” îți va lăsa urechile în pace și va avea grijă de urechile prietenilor ei cu o inimă sfâșietoare. povestea că în Rusia totul trece prin acel loc.
5. „Oh, salut, lapula! Ce? Nu, nu, nu pot. Ei bine, de ce nu ai sunat mai devreme, am făcut deja alte planuri pentru această seară. E prea târziu să te schimbi acum”.
Aceasta este o armă periculoasă, ca o lamă cu două tăișuri. Ei bine, în 80% din cazuri, te va salva, mai ales dacă relația cu apelantul abia începe sau, dimpotrivă, promit să se odihnească în Bose. Dar în 20% poate provoca o cădere nervoasă la celălalt capăt al firului.
O opțiune pentru 80% este un scâncet liniștit și autoînvinovățire până la următorul apel. Pentru 20%... Hmm. Ești sigur că vrei să știi? Toate epitetele de blasfemie în toate limbile lumii vor fi cu siguranță rostite în adresa ta, iar „nemernicul egoist” va fi cel mai blând dintre ele, iar ea te va „înclina” cu toți prietenii ei. Și numai după ce s-a asigurat că a informat întreaga lume despre ce fel de „capră” ești, se va calma și se va arunca pe pernă cu o înflorire, izbucnind în lacrimi arzătoare.
6. „Zaya, sunt atât de obosită, am avut o zi foarte grea azi, puteam chiar să iau micul dejun abia la cinci seara, de ce sunt atât de înfășurat, hai mâine - voi fi proaspăt ca un castraveți și gata pentru orice îți dorești.”
O scuză foarte convingătoare, mai ales pentru acele doamne care au nevoie de mai mult decât bani de la tine. Pentru efectul deplin, asigurați-vă că lăsați tristețea universală în voce. Doar abilitățile tale de actorie te pot dezamăgi aici.
Toată seara își va face griji pentru tine, se va gândi la ce ar putea face mâine pentru a-ți face plăcere, iar în cele din urmă ea însăși va cădea într-o stare de relaxare și depresie și va porni din nou acest stupid „Jurnal Bridget Jones”, la sfârșitul lui. filmul ea va izbucni în lacrimi de emoție și vă va trimite niște SMS-ku „muțoși”.
SCUZE DE FEMEIE
1. Primul din lista tuturor „săracilor”, „nefericiților”, emancipați - „Da, astăzi acest Sigismund Sablezubovich mi-a îngrămădit atât de multe ore suplimentare, încât stau în fața computerului ca un zombi și nu Nu văd sfârșitul acestei povești.”
Mereu funcționează, mai ales dacă acoperiți nebănuitul Sabertooth timp de aproximativ zece minute. „Întreruperea operațiunii” poate fi dacă interlocutorul tău îl cunoaște foarte bine pe șeful tău, dar tu nu știi despre asta.
Infractorul va chicoti de câteva ori la al doilea nume stupid al șefului tău și va începe să-l sune pe următorul de pe listă.
2. „O, iubirea mea, acum stau întins cu o asemenea temperatură (opțiuni: otrăvire, dureri de cap sălbatice, zile critice debilitante), abia am ajuns la telefon.”
Mega-hit nestingherit. Vei strica doar dacă nu ai creierul să ieși pe coridor și să nu strigi peste muzica unui club de noapte în timpul unei conversații.
Ei bine, dacă nu este suficient de nebun încât să alerge cu capul în cap la farmacie, va continua să bea calm bere cu prietenii, dar cu siguranță își va aminti numele bolii pentru a întreba cu simpatie cum se simte a doua zi.
3. „Ah, pisică, Yulia are astfel de probleme (Serega a părăsit-o, nu și-a luat o bluză la o vânzare într-un super-boutique), acum mă grăbesc să o salvez, probabil chiar va trebui să cheltuiesc noaptea cu ea.”
Principalul lucru aici este să alegi în prealabil unul dintre prietenii tăi ca sursă de scâncete constant și nu uita să o avertizi despre asta în cazul în care „dacă este ceva”. Veți eșua doar dacă aceeași Yulka stă întinsă lângă apelant.
Se va gândi în sine: „Ce fel de proaste sunt aceste femei până la urmă” și se va mulțumi astăzi cu * ks în mod familial.
4. „Ieri mi-ai vorbit groaznic, cum poți face asta, din cauza ta astăzi sunt într-o stare groaznică toată ziua.”
Resentimente - o scuză este pur și simplu super. Cu un pic de gândire, puteți găsi o mulțime de motive pentru resentimente doar la scară intergalactică. Datele de acțiune și antrenamentul constant pentru a arunca tubul pe pârghie într-un mod mare vă vor salva de o înțepătură.
Din nedumerire și supărare, dă cu piciorul în volanul mașinii în timpul unei conversații, apoi spune magicul „Dă-te dracu...” - și decide că data viitoare va trebui să-l suni singur.
5. „O, iepurașule, și astăzi fetele și cu mine mergem într-un club de noapte, le-am promis demult, bine, bineînțeles, poți veni, dar am vrut să organizăm o petrecere a burlacilor, dar nu vei fii interesat să ne asculți.”
O scuză minunată care poate fi exploatată lunar. Vei străpunge doar în cazul naturii hiper-geloase a infractorului, care poate dori să se asigure că ești cu adevărat acolo.
La două secunde după conversație, își va da seama că proștii din „S * x în orașul mare” sunt flori în comparație cu acești iubitori ai vorbărie proastă și va decide că în sfârșit un somn normal nu e nici el rău.
6. „Știi, aici, ca zăpada pe capul meu, soțul meu s-a întors dintr-o călătorie de afaceri (fiul meu s-a îmbolnăvit, a sosit soacra mea).”
O scuză din categoria clasicului: problemele și surprizele unei femei căsătorite sunt pe acoperiș. Posibilele cauze ale puncțiilor sunt necunoscute științei.
Va ofta supărat și se va gândi dacă să-l cheme primul pe cel la care urma, pentru că i-a spus deja soției sale că are un turneu de bridge în seara asta.
SCUZĂ „UNI*EX”
„Și sunt deja în drum spre celălalt.”
Este folosit în cazuri excepționale în scopuri educaționale și punitive, dar este întotdeauna spus pe un ton de glumă, astfel încât obiectul de la celălalt capăt al firului, după ce este lăsat receptorul jos, să nu arunce numărul dvs. de telefon și timp de două ore se gândește: „De ce a (a) spus asta (a)?”.
Deci, capetele sunt tăiate, podurile sunt arse, cărțile sunt deschise. După cum puteți vedea, ambele sexe au multe de spus unul altuia. Dar acum, dacă vocea de la celălalt capăt al firului zboară din toată puterea ei, prefăcându-se a fi scuza numărul 2, vei zâmbi doar leneș.
Faceți clic pe " Ca» și obține cele mai bune postări pe Facebook!
